[...] Si preguntas a un sevillano, dirá que prefiere la Semana Santa. Y si es un capillita (dicese del sevillano que hace de la Semana Santa su religión) afinará y dirá, con razón, que lo mejor es la Cuaresma: ese emocionante crescendo en el que la Pasión va dejando de ser presentimiento para convertirse en certeza. Si le pregunta por la Feria le devolverá un uf de hastío, jurará por sus niños que lleva muchos años sin pisarla, a no ser de refilón y por compromiso, y dirá muy serio:
- "Este año si acaso me pasaré un ratito el martes, para cumplir. Pero el jueves cojo a mi señora y nos vamos a Matalascañas o Chipiona. La Feria es sólo para un rato."
Dicho eso, irá el domingo al pescaíto con los socios de la caseta, que cada vez adelantan más la tradición, el lunes al alumbrao, el martes con los compañeros del trabajo, el miércoles con la familia, el jueves con los amigos de los toros, el viernes con los parientes de Madrid, el sábado con los niños a la Calle del Infierno y el domingo a los fuegos y... a recoger los bafles de la caseta. Eso sí: sólo un ratito de diez horas por seís días.
Los sevillanos van "poco" a la Feria, pero van.[...]
Otro año más ya está aquí la Feria de Sevilla y Olé Torre del Oro, y con dolor de mi corazón y mis entretelas, esta vez me la voy a perder (la segunda en mi vida) por razones de curro y exilio en los madriles...FERIA 2007
Estimado conciudadano/a:
Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos, nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DEL FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavinos está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: UD. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo (si está en una caseta póngase
a la cola).
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: UD. se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: UD. está mirando a través del fondo de un catavinos vació.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otra caseta.
Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: UD. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al retén de la Cruz Roja.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa
Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más
próxima.
Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.
AYUNTAMIENTO DE SEVILLA
DELEGACIÓN DE FIESTAS.
Hierro dice: Hola
Makoki dice: Holaaaaa
Jose en Portátil Ubuntero dice: ¿Qué pasa gente?
Hierro dice: Oye... ¿Quién es Umberto?, y ¿quién lo ha invitao a la conversación?
Makoki dice: ¿Qué Umberto?
Jose en Portátil Ubuntero dice: Einnnnn????
Hierro dice: Joerrr que Umberto va a ser?, con el que está hablando Jose...
Jose en Portátil Ubuntero dice: ¿Umberto????
Hierro dice: Hostia!!! no veis que pone "Jose en portatil de Umberto"
Pronto los fabricantes de coches empezaron a desarrollar coches ZEV's , entre ellos se destacó General Motors , que creó la familia de vehículos EV, de la cual el modelo Ev1, un coche eléctrico capaz de cargar sus baterías completamente en menos de 2 horas, con una autonomía y velocidad (el prototipo Ev1 alcanzaba los 183 MpH , y una aceleración de 0 a 60 MpH de 9 segundos) más que suficientes para la media americana, y con un mantenimiento casi nulo (adiós a los cambios de aceite y demás labores de mantenimiento de los complicados motores de explosión), era el modelo estrella.
Si siempre has querido tener tu propio AT-AT del Imperio Contraataca, ahora gracias a este Hazlo Tu Mismo puedes tenerlo...Lo que está hacia arriba, superior o más cerca de la cabeza puede ser definido como CEFALICO.
Lo que está hacia abajo, inferior o más cerca de los pies puede llamarse CAUDAL.
Lo que está al mismo nivel tomando como punto de referencia el piso, bien sea junto o separado se define como PARALELO.
Ejemplo: Las orejas, ojos, codos, rodillas, talones, piernas, brazos, etc.
Si trazamos una línea longitudinal, es decir a todo lo largo del cuerpo humano y que pase por las orejas y divida al cuerpo en dos partes anterior y posterior, tendremos:
Lo que está hacia adelante de esa línea, se define como ANTERIOR, está mirando al frente y se puede llamar también VENTRAL.
Ejemplo: Los ojos, las rodillas, las palmas de las manos, etc.
Lo que está hacia atrás de esa línea, se define como POSTERIOR, está mirando hacia la espalda y se puede llamar también DORSAL.
Ejemplo: Los codos, los glúteos, los talones, el dorso de las manos, la nuca, etc.
Esta línea que se ha descrito no se puede dibujar en la posición anatómica sino en una vista de perfil del cuerpo humano.
Si la línea imaginaria la trazamos para dividir al cuerpo en dos mitades iguales, derecha e izquierda, obtenemos los términos:
Lo que está cerca de esa línea se considera MEDIAL, ya que está cerca de la línea media, y se puede llamar también PROXIMAL.
Lo que está alejado de esa línea se llama LATERAL, porque está a los lados de la línea media, y también puede ser llamado DISTAL.
Pregunta 1; La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Neurona Absurda: ¿Y entonces por qué la percusión, para los de la ESO el tío que toca los tambores gordos, se pone al fondo?
Pregunta 2; Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
N.A.: Criaturilla, ¿entonces el Clasicismo para ti es la música que se hace durante las clases?, en eso Juanma71 era un experto en los solos de boli y pupitre.
P 3; Beethoven.
R: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
N.A.: Y seguro que Miguel Rios no le pagó ningún canon de derechos de autor al pobre Beethoven, es que estos rockeros no tiene respesto a nadie.
Lo de Franco mejor no lo comento ;P
P 4; Vocabulario Musical. Define...
Barítono: es el que lleva la barita o sea el que dirije a los otros.
N.A.: Pero, ¿el de la varita no era Harry Potter?
Tenor: es un cantante como Placido Domingo.
N.A.: Al menos se sabe el nombre de uno de los Tres Tenores
Soprano: esto no lo se.
N.A.: Ante todo hay que ser honesto, suerte que no ha dicho que es una serie de televisión
Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
N.A.: Los que ponen belenes, ¿no cantan villancicos?
Sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
N.A.: Consiso y directo el chico
Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
N.A.: ¡Eso es trampa!, no se pueden hacer preguntas que no vengan en el libro... pero, ¿seguro que el muchacho ha abierto el libro de Música alguna vez?
Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos
N.A.: El misterio se va aclarando, el "o sea" lo ha delatado ;P
P 5; Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito
R: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja Carmina Furada, Maller y faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toque la pirola (con perdón) y otros muchos en jeneral. Fin
N.A.: ¡El tío se luce hasta en el tema libre!, queda patente que el abanico musical de este menda es muy amplio
