Nazareno, dame un caramelo...

Ya me toca bajar pa mi Sevilla y empaparme de sentir cofrade (cualquiera le lleva la contraria a la jartible de Makoki o_O! ), así que el blog andará algo paradillo durante la Semana Santa.

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Nos vemos a la vuelta de las vacaciones.

Nunca debí callarme

Aquí os dejo una recopilación de frases hechas que más de una vez hemos escuchado en nuestra vida, junto a lo que deberiamos haber dicho en ese momento, y por educación nunca dijimos.

[...]Fijáos en lo bien que lo ha hecho Alberto, ahora tendréis que esforzaros más para estar a su altura

¿Se supone que eso es una forma de premiarme? ¿No ve usted que me voy a llevar una somanta de palos cuando salga al recreo? ¿No es suficiente el asco con el que me mira alguno cuando ve que soy el primero en entregar el trabajo? Perdone que le diga, pero ¿cuántas veces suspendió usted la psicopedagogía, desgraciada?

Si yo te quiero mucho, pero como a un amigo

Espera, que voy a ver si lo entiendo. Resulta que te diviertes conmigo, que te encanta contarme tus problemas, que valoras mis consejos, que te gusta que te acompañe a comprarte ropa, incluso interior, que soy aquel con el que compartes penas y alegrías… ¡pero prefieres liarte con ese otro de ahí sólo porque se le marca no sé qué de una tableta de chocolate! ¡Pero si yo compro y como chocolate todos los días! Anda y vete a freír monas… y que lo sepas, que se llaman abdominales rectos y oblícuos, no onzas.

No te preocupes, mírame a mí. Yo también suspendí y aquí estoy

¿Tú? ¿¿Tú?? ¡¿¡Tú?!? ¿Y quién quiere ser como tú? Tú, que me has suspendido un examen de matemáticas porque lo he hecho a lápiz y querías que lo respondiese con bolígrafo. Tú, que estás aquí porque la selectividad no te dio para más y pagas tu descontento laboral conmigo todos los días. Tú, que ayer estabas dando literatura pero, para aumentar el sueldo, hoy me enseñando a sumar quebrados y tienes problemas para explicarme en qué consiste el mínimo común múltiplo. Tío, yo no quiero ser como tú, por eso no quiero suspender.

Esto se está vendiendo mucho ahora

Lo primero: a mí que algo se venda o no, me da completamente igual, no me voy a poner una camisa de flores por mucho niño o quiksilver que tenga en el bolsillo. Que no, que me mires la cabeza, que yo no me peino con cuernitos, que yo lo que quiero es una camisa lisa verde, y no sé qué color es el verde manzana ácida, tú enséñame los verdes y yo te digo la que quiero. Y segundo: si la camiseta de flores se está vendiendo tanto, ¿cómo es que tienes tres percheros llenos?

Tú te mereces a alguien mejor que yo

Pues claro que me merezco a alguien mejor que tú, eso ya me lo dice mi madre todos los días, y ella no se equivoca nunca, que me conoce como si me hubiera parido. Pues claro que me merezco a alguien mejor que tú, o al menos que sea capaz de idear una respuesta más convincente. Pero es que resulta que por un azar del destino, de forma totalmente involuntaria, y para pesar mío, eres tú quien me gustas y es tu cara la que veo por las noches antes de dormirme, que con lo fea que eres me pegas cada susto… Claro que me merezco a alguien mejor, pero mientras tanto, ¿no podrías hacerme el favor y yo me quedo más contento?

Bah, éste siempre pone las mismas preguntas. Tú te miras el test del año pasado y tienes mínimo un notable

¿Y tú por qué estás repitiendo listillo? ¿Si sólo había que mirarse el test, cómo es que no tienes tú el notable?

No te preocupes por el suspenso. Tú aprovecha el verano para estudiar y te pongo matrícula en septiembre (Esta frase suele oírse cuatro meses después de que uno escuche la anterior)

¿Pero con quién se cree usted que está hablando? Que ya sé que no es verdad, que este rollo ya me lo han soltado y luego la matrícula nunca llega. Si de todas formas yo no quiero la matrícula, yo me conformo con que me ponga usted ahora un aprobado y yo me pueda pasar el verano tranquilo haciendo lo que me apetezca. Pero si con mi plan salimos todos ganando: yo no tengo que seguir estudiando y usted se ahorra corregir un examen.[...]

Podeis encontrar el resto en el blog de MoonShadow

Vía: 10 frases que nunca debí haber escuchado y a las que no supe responder

Este problema puede solucionarse

Hoy me he arriesgado a hacer una actualización del firmware de mi MP3 Inovix IMP-65 (marca horrorosa donde la halla a la hora del SAT), y bicheando por su web me encuentro esta peazo de respuesta a una de las FAQS (preguntas frecuentes).

3. Mi PC no reconoce mi reproductor mp3 cuando lo conecto.
Este problema puede solucionarse

Así sin más, ni un misero link a la solución. Al menos te quedas tranquilo, tu problema tiene solución y punto.

Crouching Bear Hidden Peeingboy

Aquí os dejo un par de curiosas imágenes ocultas dentro de algunos logos famosos.

1. El meón de Camel
En el interior del único camello que puede ser perjudicial para la salud, nos encontramos el símbolo nacional Belga, el Manneken Pis.


2. EL oso chocolatero
Dentro del emblema de la marca de chocolate Toblerone, que tanto le gusta a mi amigo Loma, podemos ver a un oso en actitud amenazadora.


¿y tú, te habías dado cuenta?

Vía: Mighty Optical Illusions

Parecidos Razonables: Fiona

A raíz del parecido razonable de Shrek, Makoki me manda este otro.
Fiona, la pareja de nuestro querido Ogro, con la directora de OT, Edith Salazar.

¿qué opinas, se parecen o no?

Parecidos Razonables: Shrek existió

Maurice Tillet fué uno de los primeros luchadores de Wrestling, de origen francés se hizo famoso en América allá por 1950 bajo el sobrenombre del "Angel Francés".

Pero, a que guarda un muy razonable parecido con el querido ogro de DreamWorks.

Vía: Neatorama

¿Sabías Qué? #122: Anticodo

Makoki me pregunta el nombre correcto del anticodo, o sea la zona opuesta al codo en el brazo, o lo que es lo mismo, el sufrido lugar de nuestro cuerpo que casi siempre ofrecemos cuando nos sacamos sangre.

Pues, sabiendo que desilusiono a muchos, no tiene un nombre glamuroso, se denomina simplemente región anterior o pliegue del codo ó_Ò

Así que yo me quedo con lo de "anticodo" que suena más molón.

Cambio Climático: ¿Solución a la Paradoja de Fermi?

La Paradoja de Fermi trata de responder a la gran pregunta ¿estamos sólos en el Universo?, ¿existe vida inteligente y avanzada en otros mundos?.
Según la Ecuación de Drake o las suposiciones de Carl Sagan, la posibilidad de que haya vida inteligente y avanzada en el Universo es muy alta, así que si esto es cierto, por qué no tenemos contacto con ellos, o al menos algún dato de su existencia (sondas, transmisiones, etc...). Esta contradicción da pie a la paradoja de Fermi, que se puede resumir de la siguiente manera:

La creencia común de que el Universo posee numerosas civilizaciones avanzadas tecnológicamente, combinada con nuestras observaciones que sugieren todo lo contrario es paradójica sugiriendo que o bien nuestro conocimiento o nuestras observaciones son defectuosas o incompletas.

Y te preguntarás qué tiene que ver todo esto con el Cambio Climático. Pues que una de las posibles soluciones a la Paradoja de Fermi es que la vida inteligente tiende a destruirse a si mismo, en este caso sería mediante el agotamiento de recursos naturales y la contaminación medioambiental.

Así que si quieres contribuir a la solución de esta Paradoja ya sabes, sigue sin hacer nada...

HTM: Playstation 3 a mitad de precio

Ayer ya se podía comprar el maquinón de Sony, al escalofriante precio de 600 euros. El precio lo veo un poco excesivo para una consola, aunque sea de última generación, así que con un poco de maña, papel celo, y por unos 300 euros puedes hacerte una PSx3 con posibilidad de hasta seis jugadores...

Si no te lo crees aquí tienes el resultado de este Hazlo Tu Mismo:

HTM: Muebles para niños

Si eres un manitas y tienes que comprar muebles para el cuarto de los enanos, tienes dos opciones, o vas a IKEA y compras algo con un nombre impronunciable o te los hace tu mismo con cartones... sí como has leído, con cartones.

El arquitecto suizo Nicola Enrico Stäubli ha diseñado un mobiliario para los peques (de 1 a 8 años) que te puedes descargar e imprimir. Los muebles se montan en cartón y son muy resistentes y estables, además son bastante fáciles de hacer siguiendo las instrucciones que nos proporcionan.

Aquí tienes el enlace a la web en la que puedes conseguir los planos para hacer un taburete, una silla y un balancín.

Vía: BoingBoing

Recurriendo multas a 250 Km/h

No soy muy dado al copypaste pero no he podido resistirme a mostrar esta entrada de 86400:

Señor Juez, he visto perfectamente la señal de “70″, en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece obligatorio el sistema métrico en España, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 modificado (tomado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del Sistema (métrico) Internacional (SI).

Usted puede verificar todo esto en la web del gobierno: por lo que en el SI, la unidad de longitud es el METRO, y la unidad de tiempo es el SEGUNDO. Es pues evidente, que la unidad de velocidad LEGAL es en consecuencia el METRO POR SEGUNDO.

No puedo ni imaginar por un momento, que el Ministerio del Interior no esté aplicando las leyes de la República. Por tanto, 70 metros por segundo corresponderían exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h, esto no lo pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi permiso de conducción y retiren la denuncia contra mi persona.

Y aunque supongo que es una coña, no deja de tener algo de sentido, pues ya sabemos lo que pasa si no nos ponemos de acuerdo con las unidades métricas

Vía: 86400

¿Sabías Qué? #121: Premio al peor escritor

Seguro que te suenan frases como "La pluma es más poderosa que la espada" y "todopoderoso dolar". Pues ambas pertenecen al escritor inglés Edward Bulwer-Lyton, creador de la novela "Los últimos días de Pompeya".

Pero no ha pasado a la posteridad por estas perlas de la literatura, si no por todo lo contrario, muchos lo consideran el ejemplo de un mal escritor. Tal es el caso que en 1982 la San José State University, en California, ha creado un premio con su nombre para decidir quién es el peor escritor del año, y todo ello debido a la desafortunada forma de comenzar su novela titulada "Paul Clifford":
“Era una oscura y tormentosa noche...”

Por cierto, el premio Bulwer-Lytton en el 2006 lo ganó Jim Guigli de California, con una novela negro al estilo de Harry el Sucio.

Maneras Absurdas de Morir (III y fin)

21. Tennessee Williams, dramaturgo americano: Muerto por un tapón de una botella que se tragó por descuido, ahogandose en el acto.

22. Jerome Moody: Muerto ahogado en una piscina durante una convención de vigilantes de parques acuáticos en New Orleans.

23. Dick Shawn, cómico americano: Muerto al finalizar de contar un chiste durante una de sus actuaciones. Sufrió un paro cardiaco y el público creyo que era parte del espectáculo. Esto me recuerda al chiste mortal de los Monty Phytons _(video)

24. Mal "King Kong" Kirk, luchador de Wrestling inglés: Muerto de un barrigazo que le propinó durante un combate otro luchador llamado Shirley "Big Daddy" Crabtree. Kirk sufrió un paro cardiaco por el golpe y murió.

25. Lori Rae Keevil-Mathews, en California, y Masaaki Nakamura, en Japón: Muertos por el ataque de las sombrillas gigantes, estás formaban parte de una obra de arte de los famosos Christo y Jeanne-Claude, y medían unos 6 metros de alto. Lori murió al ser arrollada por una sombrilla suleta por un golpe de viento, debido a esto los artistas mandaron desmantelar ambas instalaciones. Masaaki murió en un accidente laboral , en el que estan implicados un cable de alta tensión, una grua y una sombrilla gigante, mientras retiraba las de Japón.

26. Yooket Pan de Thailandia: Muerta al recrear el accidente mortal que acabó con la vida de su hermana a unos familiares tras el entierro de la misma. La hermana de Yooket murió al tocar un cable de alta tensión tras resbalarse, Yooket llevo a los familiares al mismo lugar y al imitar el resbalón también toco el cable.

27. Betty Stobbs de Durham, Inglaterra: Muerta por el ataque de unas ovejas. Betty llevaba en su motocicleta una bala de heno para dar de comer a sus cuarenta ovejas, cuando éstas la vieron acometieron la moto y la empujaron por un acantilado. Betty sobrevivió a la caida, sólo para morir aplastada por la moto que cayó trás ella.

28. Brian Wells, repartidor de pizza: Muerto por un collar bomba. Este repartidor fue detenido al intentar robar un banco, cuando la policía lo retuvo argumentó que unas personas a las que entregó na pizza le habían obligado a realizar el robo, y para ello le habían puesto un collar bomba. El collar explotó antes de que llegaran los artificieros. Hasta la fecha no se sabe si Brian fue una víctima, un co-conspirator o el autor solitario del robo y de su subsecuente muerte.

29. Steve "The Crocodile Hunter" Irwin, experto en vida salvaje en la TV australiana: Muerto por una pastinaca(pez-raya) la cual le clavó la púa venenosa de su cola en el corazón, durante el rodaje de un documental llamado "El Océano más mortal".

30. Mariesa Weber: Muerta por una librería. Su familia la encontró en el hueco que había entre la pared y la librería de su cuarto, tras 11 días buscándola. Suponen que intentaba arreglar un enchufe que había tras la librería y quedo atrapada. Lo más curioso es que durante ese tiempo su familía vivió en el piso de Mariesa mientras la buscaban.

Y para finalizar Antonio el trebolero me envía el nicho perfecto para que tus amigos te visiten y te recuerden siempre...


No olvides ver además maneras absurdas de morir (I) y maneras absurdas de morir (II)

Vía: Neatorama

Maneras Absurdas de Morir (II)

11. Rasputín, sacerdote y místico ruso del s.XIX: Muerto envenedado, por cuatro disparos con arma de fuego, apaleado y finalmente ahogado, lo que se dice un tipo duro de pelar.

12. Ray Chapman, jugador de los Indians de Cleveland: Muerto por un pelotazo durante un partido contra los Yankees de New York.

13. Isadora Duncan, madre de la danza moderna: Muerta ahogada por un pañuelo de seda que llevaba, al quedar atrapado en las ruedas de un automóvil que pasaba a su lado.

14. Homer y Langley Collyer: Muertos por su propia basura, un hermano murió aplastado bajo una pila de periódicos mientras llevaba comida a su hermano paralítico, el cual murió de inanición.

15. Jerome Irving Rodale, defensor de la comida sana: Muerto en directo en un Talk Show a la edad de 72 años por un ataque de corazón. Los asistentes creían que estaba aburrido y dormía profundamente.

16. Christine Chubbuck, reportera de televisión: Muerta por suicidio en directo, es la primera y única reportera que se ha suicidado en directo durante su propio programa.

17. Elvis Presley: Muerto en el retrete de un ataque al corazón, aunque por ahi dicen que aún anda vivito y coleando.

18. Robert Williams y Kenji Urada: Las dos primeras personas en morir a manos de un robot, el primero fue "asesinado" por una brazo mecánico de la planta de montaje de la Ford, y el segundo por otro de la Kawasaki.

19. Vic Morrow, actor de la serie "The Twilight Zone": Muerto al decapitarse con las aspas de un helicóptero fuera de control durante el rodaje de un episodio.

20. David Grundman, un estudiante de 27 años: Muerto por la venganza de un cactus el cual usó como blanco de tiro de su escopeta. El cactus de más de 7 metros de alto y más de cien años de edad, se partió y cayó sobre el muchacho matándolo en el acto.

Ver anteriores maneras absurdas de morir

Vía: Neatorama

Maneras Absurdas de Morir (I)

1. Li Po, poeta chino del s. VIII: Muerto al intentar abrazar el reflejo de la luna en un lago.

2. Hans Steininger, famoso austriaco del s. XVI poseedor de la barba más larga del mundo: Muerto al pisarse la barba, caerse y romperse el cuello.

3. Tycho Brahe, astrónomo y noble danés del s. XVII: Muerto al aguantar la orina durante un banquete muy largo, esto le produjo una infeccion en la vejiga que lo llevó a la tumba.

4. Jean-Baptiste Lully, compositor del s. XVII: Muerto por golpearse el pie con el bastón que usaba para marcar el ritmo a la orquesta durante una representación, el golpe se le cangrenó y murió al no querer amputarse el pie.

5. El Rey de Suecia Adolf Frederick: Muerto por culpa de un postre compuesto por catorce bollos rellenos de mazapán y leche, tras una copiosa comida.

6. Clement Vallandigham, político americano del s. XIX: Muerto probando ante un jurado como se podía disparar a si mismo un acusado por accidente al manipular un arma.

7. Allan Pinkerton, detective privado del s.XIX: Muerto por una infección al morderse la lengua tras resbalar en una acera.

8. Jack Daniel, dueño de la destilería de güisqui del mismo nombre: Muerto al golpearse el dedo gordo del pie contra su caja fuerte, al no poder recordar la clave. El dedo se infecto y murió al poco tiempo.

9. Bobby Leach, la segunda persona en tirarse en un barril por las cataratas del Niágara: Muerto al resbalar con una cáscara de naranja, se partió una pierna que tuvo que ser amputada, muere por complicaciones posteriores.

10. Franz Reichelt, sastre francés inventor del abrigo paracaidas: Muerto al probar su invento, saltó desde la Torre Eiffel y falló el abrigo paracaidas.

Vía: Neatorama

Ayúdame Obi Wan Kenobi...

Uno de los carteros más famosos de la historia de la ciencia ficción es sin duda el "cabezón" de R2-D2. Por ello el Servicio Postal de los EE.UU. ha querido conmemorar el 30 Aniversario de Star Wars "tuneando" los buzones a lo R2...

^{Más imágenes de los buzones R2-D2}
Así que ya puedes pedir ayuda a Obi Wan sin problemas, y seguro que alguno de ellos lleva los planos de la Estrella de la Muerte...

Vía: TheForce.Net

Mejorando las fotos del carnet

Uno de los grandes males de casi toda la población, exceptuando algunos privilegiados, es la llamada "maldición de la foto carnet".
Ya puedes ser un tio resultón en la vida real, que en el momento en que te enfrentas al objetivo del fotomatón, tu aspecto muta, aparecen arrugas, ojeras, puntos negros y papada donde menos te lo esperas, y así la "maldición" se cumple... nunca te pareceras a la foto de tu carnet.

Con el software de retoque fotográfico que he encontrado podemos mejorar el resultado de estas malditas fotos, consiguiendo que al menos no parezcamos el primo del "Pozí".

En tan solo 5 minutos y siguiendo el asistente del programa, mira como he mejorado una foto mía, donde había salido con una cara de pandero que no veas...



El software se llama Portrait Professional y puedes descargar una demo desde su página web

Voy Camino a Moria

El Reno Renardo, un grupo de músicos de lo más cachondos, cantan las desdichas y aventuras de nuestros queridos Hobbits mientras van hacia Moria.

Aquí os dejo el espectacular videoclip de este éxito, el resto de las canciones de su disco lo podeis descargar de su web

Video en YOUTUBE

Enviado al email por Antonio el Trebolero

Resolviendo disputas a tres bandas

Si alguna vez te has planteado resolver una disputa entre tres personas usando el eficaz método de Piedra-Tijeras-Papel, aquí tienes un procedimiento nuevo que evita el tener que hacer rondas entre los oponentes. Sólo hace falta un enfrentamiento para determinar quién gana, rápido y eficaz...

Dos de ellos se enfrentan de la forma convencional (una sola vez): si uno de ellos dos gana, él es el ganador entre los tres; si los dos que se enfrentan empatan, el triunfo es del tercero. Esta extensión del juego es matemáticamente justa, y hasta más eficiente que la versión de dos jugadores porque asegura un resultado tras una sola iteración.

Y es que el mundo sería más fácil si todos los conflictos se solucionaran de esta manéra.

Vía: Juegos de Ingenio

Luke, soy tu madre

Otra canción super friki que se avecina como boom del verano ;P

Luke yo soy tu madre [MP3] de Ultraplayback

Las risas están aseguradas, y es que hay gente pa tó.

Vía: No Puedo Creer...

Las Matemáticas son africanas

Cada vez me ratifico más en que el continente africano es la cuna de la vida, si no fijate en este descubrimiento:

Dos huesos conservados en el Instituto Real de Ciencias Naturales de Bélgica indican, según los científicos que los han examinado, que los primeros sistemas numéricos se inventaron en África hace 20.000 años, es decir, 15.000 años antes de que la escritura y la numeración aparecieran en Mesopotamia como culminación de la revolución neolítica que propagó la civilización moderna.
Los huesos, de 10 a 14 centímetros de largo y cubiertos de muescas transversales,[...]en uno de los huesos aparecen tres grupos de cifras. El primer grupo es 11, 21, 19 y 9; el segundo es 11, 13, 17 y 19, y el otro es 3, 6, 4, 8, 10, 5, 5 y 7.

_{Artículo completo en el Pais.com}

Con esto cambía un poco la visión del origen de los números

Día sin móvil

Hoy de nuevo volvemos a rebelarnos contra las operadoras de telefonía móvil y sus subidas de precios (de un 15% hasta un 56%).
Sólo tienes que pasar un día completo sin usar el móvil, cosa que no veo muy difícil si recordamos que hace unos diez años casi nadie tenía de esos cacharros y no pasaba nada.

Así que desconecta el aparatejo y disfruta de la tranquilidad de saberte ilocalizable.

Pero si eres de los adictos al SMS siempre puedes usar la aplicación que ha diseñado el amigo Javi Moya para enviar SMS gratis.