Tercer Grado Médico

Ayer Makoki me preguntó por el significado del término médico anamnesis, así que puse en funcionamiento mi Neurona Absurda y aquí está el resultado:

En Medicina, la anamnesis (del griego αναμνησις, recolección, reminiscencia) es el término médico empleado para referirse a la información proporcionada por el propio paciente al médico durante una entrevista clínica, con el fin de incorporar dicha información a la Historia clínica del paciente.

La anamnesis es la reunión de datos relativos a un paciente, que comprenden antecedentes familiares y personales, experiencias y, en particular, recuerdos, que se usan para analizar su situación clínica.

Vamos que es la excusa médica para poder ser un poco cotilla y enterarse de todos tus trapos sucios (médicamente hablando) y los de tu familia.

Vía: Wikipedia

Test de Moralidad

A continuación os propongo una serie de supuestos en los que ponemos en un brete nuestros valores morales. Contesta honestamente a cada uno de los escenarios y compara tus respuestas con la de los demás en los comentarios, verás como puede que te lleves una sorpresa de lo "flexible" que es la moral de cada uno:

Escenario 1: El llanto de un niño
Es tiempo de guerra, y tu estás escondido junto a otras personas. Los soldados enemigos se acercan alertas a cualquier sonido. Si te encuentran os matarán inmediatamente. En el grupo hay escondido un bebé, el cual empieza a llorar y es imposible calmarlo. la única manera de silenciarlo es asfixiándolo, salvando así la vida de todas las personas del escondite. Se asume que desconoces quienes son los padres del niño y que no están presentes en la habitación y que nadie del grupo va a recriminarte por matar al niño. ¿Serías capaz de asfixiar al infante si nadie más se ofrece voluntario?

A. Podría asfixiar al niño.
B. Nunca podría hacer eso.

Escenario 2: La patera
Estás en una patera con otras personas. La patera está a punto de hundirse por el peso y todos moriréis si no la aligeráis echando a alguien por la borda. Uno de los pasajeros esta gravemente herido y con seguridad morirá pronto, pero está consciente y se da cuenta de todo lo que pasa. ¿Lanzarías al herido por la borda, sabiendo que eso salvaría al resto y que el hombre es consciente de lo que estás haciéndole?

A. Yo no podría tirarlo.
B. Lo importante es sobrevivir, así que el moribundo va por la borda.


Escenario 3a: La vagoneta
Una vagoneta sin control se dirige hacia cinco personas, las cuales no se han dado cuenta, y van a morir atropelladas. Tu puedes mover una palanca que desvía la vagoneta hacía otro lugar, donde se encuentra una sola persona igual de despistada. Si haces eso el hombre morirá sin remisión. ¿Podrás mover la palanca, matando a uno para salvar a cinco?

A. No podría hacer eso.
B. Giraría la palanca, el bien de la mayoría está por encima del de uno.

Escenario 3b: La vagoneta
En esta versión del dilema anterior tú estas junto al hombre y la única manera de salvar al grupo de cinco es empujarlo para que intercepte el camino de la vagoneta, frenándola y dando tiempo de que el resto se quite.

A. No podría empujar al hombre para que intercepte la vagoneta.
B. Lo empujaría sin pensarlo.

Pon tus resultados en los comentarios para poder compararlos con los de las demás neuronas.

Vía: Time

El reinado más corto

Técnicamente el reinado más corto pertenece a Luís Filipe, Duque de Braganza, que fue Rey de Portugal durante la friolera de 20 minutos.

El 1 de febrero, 1908 Luís Filipe y su familia regresaban a Lisboa de sus propiedades en Vila Viçosa. Alfredo Costa y Manuel Buiça, dos miembros de la sociedad revolucionaria Carbonária, dispararon a la familia, hiriendo a Luís Filipe, a su padre Carlos I, y a su hermano menor el Infante Manuel, Duque de Beja. Carlos I murió inmediatamente, mientras que Luís Filipe vivido durante otros veinte minutos. Manuel sobrevivió al ataque, después de haber sido herido de bala en el brazo, mientras que su madre Amelia salió ilesa. Mas tarde Manuel sería coronado como Carlos Manuel II.

Así que durante los veinte minutos que sobrevivió a su padre se puede considerar que reinó, ya que era el sucesor directo al Trono de Portugal.
Por cierto, el nombre completo del muchacho era, Luís Filipe Maria Carlos Amélio Francisco Vítor Manuel António Lourenço Miguel Rafael Gabriel Gonzaga Xavier Francisco de Assis Bento de Saxe-Coburg-Gotha y Braganza. El chavalote celebraba el día de su santo mes sí y mes no.

Vía: Wikipedia

La Caída del Imperio Romano

Recientemente se ha especulado que una de las posibles causas del fin del Imperio Romano fuera el envenenamiento por plomo de los dirigentes y las clases altas.
Los aristócratas romanos gustaban de tomar vinos y comidas en vasijas decoradas o recubiertas con plomo, con lo cual parte de este contaminante pasaba a los alimentos y a las bebidas, afectándoles al organismo. Una de los síntomas era la llamada gota saturnina, la cual padecieron aproximadamente un 66% de los emperadores que reinaron durante los últimos 250 años del Imperio, además de problemas de fertilidad.
Así, Rufus Musonius, un filósofo romano del siglo I, describía a las clases altas ("amos") de la siguiente manera:

"Esos amos son menos fuertes, menos saludables, menos capaces de soportar el trabajo que los sirvientes; los hombres del campo son más fuertes que aquellos que son criados en la ciudad, aquellos que se alimentan miserablemente que aquellos que lo hacen regaladamente; y que, por lo general, el último vive más que el primero. No existen otras personas más aproblemadas con gota, hidropesía, cólicos, y semejantes, que aquellos quienes, condenando la dieta simple, viven a base de golosinas preparadas."

Y es que el plomo puede llegar a producir los siguientes síntomas si lo consumimos:

* Perturbación de la biosíntesis de hemoglobina y anemia
* Incremento de la presión sanguínea o taquicardia
* Daño a los riñones y en el sistema urinario
* Abortos y abortos sutiles o leves
* Perturbación del sistema nervioso y en el parasímptatico
* Daño al cerebro, cerebelo, tallo encefálico, aparato digestivo, aparato urinario, aparato reproductor y aparato respiratorio inferior
* Disminución de la fertilidad del hombre a través del daño en el esperma y en la capacidad de mantener una erección
* Disminución de las habilidades de aprendizaje de los niños, jóvenes y adultos
* Perturbación en el comportamiento de los niños y los no tan niños, como es agresión, comportamiento impulsivo e hipersensibilidad como también euforia, alucinaciones leves, hiperactividad y estados sedativos similares al del coma.
* En niños de corta edad se pueden producir daños en la coordinación y en la comprensión de información, hasta llegar a un retardo mental muy serio.
* En fetos puede producir mutaciones leves y mutaciones severas
* Gastritis, acidez o pesadez estomacal, causadas por las partículas no degradables plúmbicas.
* Debilidad, estreñimiento y parálisis en muñecas ,tobillos y todo tipo de articulación.
* Problemas en la audición y equilibro
* Debilitamiento del tejido óseo por la depositación de las particulas plúmbicas no degradables en huesos
* Alteraciónes en el ARN y en casos terminales o avanzados en el ADN.

Así que cuidado con lo que tomamos, o mejor dicho en donde lo tomamos, pues aunque no lo creas, y aunque las tuberías de plomo dejaron de colocarse en 1980, todavía puedes encontrarlas en casa antiguas, o en algunas piezas usadas en fontanería.

Vía: Creces Educación,Wikipedia:Plomo

Hacerse el Sueco

Hoy me han preguntado la procedencia de la frase "hacerse el sueco", y cual ha sido mi sorpresa de encontrarme con que los puertos andaluces ( y por consiguiente el Puerto de Sevilla) tenía que ver con esto:

Hacerse el Sueco: Hacer oídos sordos. No darse por enterado. Poner cara de póker. Existen varias explicaciones acerca del origen de la expresión hacerse el sueco: por un lado, parece que procede de los marinos suecos que, a finales del siglo XIX, llegaban a los puertos andaluces para cargar aceite o vino y, por desconocer el español, no entendían lo que se les decía y, por tanto, no se daban por aludidos; por otro lado, parece lo más probable que esta locución provenga de la palabra latina soccus, el calzado que llevaban los cómicos en el teatro romano antiguo. De soccus viene zueco (zapato de madera), zocato (zurdo) y zoquete (tarugo de madera pequeño); este último vocablo se aplica en sentido figurado a la persona torpe. De ahí que hacerse el sueco sea el equivalente de hacerse el tonto, el torpe.

Vía: WordReference

Pon un Kodama en tu vida

Cuenta la tradición japonesa que los kodamas son unos espíritus que habitan en los bosques de Japón. Son espíritus de los árboles y defienden el mundo natural.

Si has visto la película "La Princesa Mononoke" seguro que los recuerdas, son esos seres blancuzcos de aspecto humanoide, que hacían un curioso sonido al girar sus cabezas.

Pues desde que vi esa magnífica peli pasaron a ser uno de mis "bichejos" favoritos, y ahora por fin puedo tener uno (de papel) en mi escritorio.


Descargate de aquí el modelo de papel : kodama.zip

Vía: Papercraft

H.T.M.: Sistema antironquidos

Aquí os dejo un curioso e ingenioso sistema para impedir que tu pareja de cama te de la tabarra con sus ronquidos durante tu merecido descanso nocturno:
(Cortoipego desde Medtempus, un blog que debes visitar)

Consiste en coser en la parte de atrás del pijama de la persona una pelota de tenis. Así, le obligamos a dormir boca a bajo, lo que en algunos de los casos hace que los ronquidos desaparezcan puesto que se ven influenciados por la postura. ¿Por qué una pelota de tenis y no una de fútbol, por poner un suponer? Se trata de poner algo a la espalda que resulte incómodo al domir boca arriba pero no tanto como para destrozarle la espalda y que también resulte cómodo para dormir boca abajo. La pelota de tenis es, relativamente, blandita y pequeña para molestar lo justo para no dormir hacia arriba. Se pensarán que es una tontería, pero es un tratamiento recomendado por los otorrinos y las sociedades de otorrinolaringología. Incluso hay estudios controlados sobre la efectividad de dicho tratamiento. Por supuesto, no es el más efectivo, pero sí el más sencillo y barato. Y si resulta que al paciente le funciona, todos contentos.

Seguro que la Canija y la sufrida Hierro me van a agradecer este truquiconsejo ;P

Vía: Medtempus

A veces veo...

... Unicornios. Y es que desde que vi Legend y Blade Runer quedé impresionado con estas bestias mitológicas.
Pues resulta que han visto uno en Suiza ;P y encima lo han grabado:

The Last Unicorn - Das Letzte Einhorn?

Pero como en España somos más chulos que los suizos, nosotros de unicornios nada, eso son mariconadas, a nosotros lo que nos va son las emociones fuertes, y para muestra un botón, en este caso otro vídeo en el que han grabado a un ángel caído en Cataluña.

Vía: Neatorama

Advertencias físicas

¿Qué pasaría si los físicos dominaran el mundo?

Pues simplémente que las etiquetas de advertencia de los productos serían tal que así:

1. ADVERTENCIA: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
3. PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
4. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
5. AVISO AL CONSUMIDOR: A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con qué velocidad se mueve.
6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA: En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
9. ADVERTENCIA LEGAL: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
10. AVISO: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
11. ATENCION: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
12. ADVERTENCIA: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales más allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.
13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquéllas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
15. ADVERTENCIA SANITARIA: Téngase cuidado al tomar este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

[Autores: Susan Hewitt and Edward Subitzky]

Vía: Soplando al Cierzo

De Madrid a Sevilla en barco

Aunque ahora parezca una idiotez, en el siglo XVIII, durante el reinado de Carlos III, se propuso crear un canal navegable que uniera Madrid con Sevilla.
Esta proposición se debida a que las vías comerciales eran muy malas, a lomos de mulas y asnos, por pésimas carreteras, y sobre todo por el tiempo que se tardaba de un punto a otro, por ejemplo, el actual puente aéreo Madrid-Barcelona duraba ocho días en diligencia, y costaba el sueldo de un año de un artesano acomodado.

El plan de Carlos III era crear un canal navegable de 771 Kilómetros que partiendo de una presa que debían construir en Torrelodones, enlazara con las cuencas de los rios Guadarrama, Manzanares, Jarama, Tajo, Riansares, Zancara, Jabalón, Guarrizas, Guadalén, Guadalimar, y Guadalquivir.

La presa del Gasco que así se llama comenzó a levantarse en 1785 sobre planos del ingeniero Carlos Lemaur y se acabó, de mala manera, en Mayo de 1799, cuando parte del paramento meridional se desmoronó en medio de una espantosa tormenta.

La primera idea de Carlos Lemaur era bastante más prudente. Proponía arreglar el camino de Madrid a Despeñaperros y una vez pasado el puerto enlazar con un canal de navegación que iría paralelo al Guadalquivir hasta Sevilla.

Vía: Las Rozas Naturaleza

Rotura del Manguito rotador

Si alguien te dijera que se le ha roto el manguito rotador, ¿que piensas que se le ha averiado?:

- Alguna pieza del motor del coche.
- Alguna pieza de la calefacción de la casa.
- Alguna parte de su cuerpo.

Pues la respuesta correcta es.... ... la tercera.

Resulta que el manguito rotador es un término anatómico que se da al conjunto de músculos y tendones que proporcionan estabilidad al hombro.

Aunque siendo sincero yo pensaba que sería alguna pieza del motor del coche :D

Vía: Tribulaciones de Makoki

Escenas eliminadas del Imperio Contraataca

La escena en que el Maestro Yoda se da a conocer a Luke no fue tan fácil de grabar como todos creemos...

Y es que el efecto "Día de la Marmota" está haciendo estragos entre los actores famosetes...

Vía: Muchachada Nui

Como ganar al Monopoly

Como sé que la Canija juega mucho al Monopoly, aquí le dejo, a ella y al resto de mis queridas neuronas absurdas, una serie de consejos para ganar siempre (o casi) a este juego de finanzas:

* Siempre compra las estaciones, olvídate de comprar la compañía de la luz y la del agua.
* Al principio del juego, céntrate en comprar una manzana completa del mismo color, a ser posible del primer o segundo tramo, incluso si eso significa vender propiedades de los otros dos tramos. Después de conseguir una manzana, construir lo más rapido posible 3 casas, ni una más ni una menos.
* Una vez que tu primera manzana comience a dar beneficios, céntrate en completar otra de los dos tramos y construir tres casas en la misma.
* El tener muchas propiedades independientes no es una buena inversión si no puedes construir en ellas.
* La única excepción a lo anterior es si se compran propiedades para impedir que los demás completen manzanas.

Pues con esto seguro que te haces un MarioConde del Monopoly ;P

Vía: Boing Boing

4 = 2????

En Matemáticas existen muchas "Demostraciones inválidas". Se trata de ciertos enunciados matemáticos, en los que se comenten sutiles errores para dar unos resultados al menos curiosos....


Si empezamos con la afirmación :

4 = 4

Restamos 4 a cada lado del = , esto no cambia la afirmación.

4 - 4 = 4 - 4

Sacamos el factor común (2) a la derecha.

4 - 4 = 2*(2 - 2)

Dado que 4 = 2².

2² - 2² = 2*(2 - 2)

Si usamos : a² - b² = (a - b)*(a + b) , para factorizar la parte izquierda.

(2 - 2)*(2 + 2) = 2*(2 - 2)

Y dividimos entre (2 - 2).

(2 + 2) = 2

Al final tenemos :

4 = 2

Supongo que esta es la fórmula que aplica mi jefe , cuando le pido un aumento de sueldo y en vez de subirme 40€ me sube 20 (para él debe ser lo mismo;)


Pd:El error lo descubriremos en los comentarios

Más en: Wikipedia

T.N.A.: ¿Eres Nerd?

Apunta en un papel el número de respuestas afirmativas del siguiente test Neuroabsurdo:

1. ¿Estudiaste o estudias algún tipo de ingeniería?
2. ¿Has jugado alguna vez al rol?
3. ¿Sabes quién es M.C. Escher?
4. ¿Te gusta el té?
5. ¿Coleccionas figuras de StarWars, LOTR, etc...?
6. ¿Tienes algún libro de Stephen Hawking?
7. ¿Tienes alguna página web o blog?
8. ¿Te Sabes más de cuatro decimales de Pi?
9. ¿Llevas o has llevado brakes (corrector dental)?
10. ¿Te gusta poner mayonesa a tus bocadillos?
11. ¿Eres bueno jugando al buscaminas?
12. ¿Sabes que es una Killer Application?
13. ¿Sabes programar en Pascal?
14. ¿Sabes usar un soldador?
15. ¿Comentas en La Neurona Absurda? ;P
16. ¿Tu tema favorito es Happy Days?
17. ¿Juegas bien al ping-pong?
18. ¿Eres un campeón de los Trivials?
19. ¿Sabes Javascript?
20. ¿Y klingon o Quenya?
21. ¿Tienes un Segway?
22. ¿Coleccionas comics?
23. ¿Usas protector de bolsillos?
24. ¿Tienes un teclado ergonómico?
25. ¿Has editado algo en la wikipedia?
26. ¿Te sabes diálogos de las pelis de los Monty Pythons?
27. ¿Sabes html?
28. ¿Usas riñonera?
29. ¿Flipas explotando burbujitas de embalar?
30. ¿Has pertencecido o perteneces a algún club de video, canto o ajedrez?
31. ¿Sabes quienes son Jean Luc Picard y James T. Kirk?
32. ¿Llevas tu nombre bordado en la ropa interior?
33. ¿Has visto Star Wars Holiday Special?

Si has contestado SI a menos de 15 eres un poco friki/geek
Si has contestado SI a menos 26 pero más de 15, apuntas maneras de Nerd.
Si has contestado afirmativamente a 26 o más de las preguntas, entonces puedes considerarte un verdadero Nerd...

Y para todos, el himno Nerdy por excelencia ;P

Fotomontaje desafortunado

Fijaos el montaje tan cutrín que han puesto hoy en la web de GH

He remarcado en rojo el desafortunado montaje de las fotos de dos de los hermanísimos, la pobre Judit parece que esté bizca :D

PD: Que conste que yo no lo veo, que he pasado por ahí de casualidad, y siempre negaré el que me quedara ayer hasta tarde para ver quienes salían nominados ;P

Estadísticas Neuronales

Aquí teneis las estadísticas del blog, en el gráfico se reflejan la evolución de las visitas únicas al mismo.


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Te recuerdo que en el panel de la derecha tienes el resto de las estadísticas correspondiente al mes.
Un saludo y muchas gracias por tu fidelidad.

De puente a puente...

Aquí en España empezamos la "temporada de puentes", con lo que casi todo el mundo anda de vacaciones, pero ¿cuanta gente trabaja de verdad en España?...
Makoki me envía por correo un curioso estudio sobre la productividad en España:

Habitantes de España: 38.000.000

Parados: 3.000.000
* Quedan para producir: 35.000.000

Jubilados y amas de casa: 12.000.000
* Quedan para producir: 23.000.000

Menores de 14 años: 8.000.000
* Quedan para producir: 15.000.000

Enfermos e impedidos: 587.000
* Quedan para producir: 14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil: 3.700.000
* Quedan para producir: 10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjas: 1.700.000
* Quedan para producir: 9.013.000

Funcionarios del Estado: 6.300.000
* Quedan para producir: 2.713.000

Vividores en general, incluidos los jefes: 1.700.000
* Quedan para producir: 1.013.000

Gente de la farándula, toreros e intermediarios: 913.000
* Quedan para producir: 100.000

Presos: 99.988
* Quedan para producir: 12

Participantes del Gran Hermano: 10
* Quedan para producir: 2

.... que somos TU y YO. Así que deja de leer el Blog y ponte a currar que tenemos que mantener a toda esta gente ;P

Vía: Correo de Makoki