Preparense para ser asimilados...

"Somos los Borg, bajen sus escudos y rindan sus naves. Sumaremos sus características biológicas y tecnológicas a las nuestras. Su cultura se adaptará para servirnos. La resistencia es inútil...." - Colectivo Borg

"Siempre que sea menor de un ohmio, claro está." - Georg Simon Ohm

Adaptado de una camiseta.

Como hacer amigos

Para todo Geek/Friki que se precie, el entablar una nueva relación de amistad con alguien siempre resulta algo complicado.

Pero todo esto va a cambiar gracias al genial Sheldon Cooper, quien ha diseñado su particular método de hacer amigos en forma de (como no) algoritmo (con la inestimable ayuda de Wolowitz, el cual resuelve un bug que lo llevaba a un bucle infinito)...

Clica para ver el diagrama de flujo a mayor resolución.

Vía: The Big Bang Theory SO2E13

10 razones para NO usar Linux

1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2. La ausencia de estrés y de situaciones enfurecedoras delante de su computadora le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su computadora docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su computadora, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.

9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.

10. El botón de reset de su computadora está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?

Vía: email de Neurona Anonima

SAT Absurdo

Os pongo en antecedentes, llega un equipo que no da señal de vídeo y ni siquiera arranca, el técnico "cualificado" que lo recibe decide llamar al SAT para darlo en avería:

USER - Verá, es que el equipo no da señal de vídeo pero no tengo ni teclado ni ratón USB para probarlo.
SAT - No es problema, para hacer la prueba que queremos no hace falta. Por favor cambie la memoria de slot y arranque el equipo.
USER - Pues parece que funciona, ya tengo vídeo...
SAT - Ok, entonces va a ser problema del slot
USER - Oiga, ahora me sale en pantalla "teclado no detectado, pulse F1 para continuar"
SAT - es normal, me ha dicho que no tiene conectado el teclado...
USER - entonces, ¿pulso F1? o_O!

Os juro que es verídico, y es que ya es técnico cualquier :P

Pon un root en tu vida

Vía: XKCD
Versión en español aquí, gentileza de Mi Ordenador es libre...

CONCURSO: Gana un IPOD

Por cortesia de Alianzo y para promocionar un nuevo proyecto llamado Metroo, estos chicos te quieren regalar un IPOD...

Para ello sólo tienes que estar atento al widget del concurso que hay en la barra de la derecha, en el momento exacto en el que proyecto vea la luz, aparecerá en él el logo de Metroo. La primera persona en pinchar a partir de ese momento, podrá rellenar un formulario que le hará ganar un Ipod.

Así que éstate atento y llevate un IPOD por la cara

Vía: email de Alianzo

iBricolaje

Si te consideras un manitas y tienes un iPhone o un iPod Touch aquí tienes dos ideas para hacerlas tu mismo:

Soporte con billete[vídeo en YouTube]: seguro que alguna que otra vez has querido ver una peli y no has tenido donde apoyar tu iPod, pues con un billete y un poco de maña ya tienes la solución.

Soporte para el coche: una vez desempaquetado el iphone puedes reciclar parte del embalaje en forma de soporte para tu coche.

Cine en la PSP

Hace unos días me preguntaron cómo conseguir la mayor resolución de vídeo en una PSP manteniendo la relación de aspecto del vídeo original, así que ahí va una explicación de cómo hacerlo.

Lo primero que tienes que saber es lo que se entiende por relación de aspecto o aspect ratio:
La relación de aspecto (traducción literal de la expresión inglesa aspect ratio) de una imagen es la proporción entre su anchura y su altura. [Wikipedia]

Así que si dividimos el ancho entre el alto de nuestro video original lo más probable es que nos salga alguno de estos tres valores, 1.33, 1.78 ó 2.39
El primero corresponde a la resolución más usada en televisión (4:3), mientras que los otros dos corresponden a la usada en cine, también conocida como resolución panorámica.

La manera más adecuada de adaptar el vídeo original a la pantalla de la PSP es añadir franjas negras, también conocido como letterboxing, de manera que no se pierda imagen por ningún lado. Así que según el aspect ratio original, la resolución del vídeo una vez convertido debe ser la siguiente (para una PSP con un firmware 3.xx o superior, y sabiendo que la máxima resolución para este firmware es de 480x272):

- Para 1.33 => 480x361
- Para 1.78 => 480x270
- Para 2.39 => 480x201

Puede ocurrir que el vídeo original no tenga ninguna de las anteriores relaciones de aspecto, entonces debemos aplicar la siguiente fórmula
ancho vídeo PSP = 480
alto vídeo PSP = 480/(aspect ratio video original)

Espero que te sea útil y así aproveches al máximo tu PSP.

Spanish Apple

Por email y desde dos frentes distintos (Onickel Y Jagar) me ha llegado el nuevo portal de Apple para España, presentando su último producto, el I-Jam modelo 5Js.

click para acceder a la web

Yo quiero uno con todos sus periféricos ;P

Vía: Email

Advertencias físicas

¿Qué pasaría si los físicos dominaran el mundo?

Pues simplémente que las etiquetas de advertencia de los productos serían tal que así:

1. ADVERTENCIA: Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones.
2. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas.
3. PRECAUCION: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso.
4. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora.
5. AVISO AL CONSUMIDOR: A causa del "Principio de Incertidumbre", es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con qué velocidad se mueve.
6. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar.
7. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada, las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.
8. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA: En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas, ocurrirá una explosión catastrófica.
9. ADVERTENCIA LEGAL: Cualquier uso de este producto, en cualquier de sus formas, aumentará la cantidad de desorden en el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad, se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.
10. AVISO: Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.
11. ATENCION: A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga, se advierte al consumidor que, en realidad, este producto consta de un 99.9999999999% de espacio vacío.
12. ADVERTENCIA: El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales más allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.
13. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente, puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado.
14. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones, protones, etc.), de que consta este producto, son exactamente las mismas, en cada aspecto medible, que aquéllas que se usan en los productos de otros fabricantes, y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.
15. ADVERTENCIA SANITARIA: Téngase cuidado al tomar este producto, ya que su masa, y por tanto su peso, dependen de su velocidad relativa al usuario.
16. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES: Todo el universo físico, incluyendo este producto, puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Si otro universo resurge posteriormente, la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.

[Autores: Susan Hewitt and Edward Subitzky]

Vía: Soplando al Cierzo

T.N.A.: ¿Eres Nerd?

Apunta en un papel el número de respuestas afirmativas del siguiente test Neuroabsurdo:

1. ¿Estudiaste o estudias algún tipo de ingeniería?
2. ¿Has jugado alguna vez al rol?
3. ¿Sabes quién es M.C. Escher?
4. ¿Te gusta el té?
5. ¿Coleccionas figuras de StarWars, LOTR, etc...?
6. ¿Tienes algún libro de Stephen Hawking?
7. ¿Tienes alguna página web o blog?
8. ¿Te Sabes más de cuatro decimales de Pi?
9. ¿Llevas o has llevado brakes (corrector dental)?
10. ¿Te gusta poner mayonesa a tus bocadillos?
11. ¿Eres bueno jugando al buscaminas?
12. ¿Sabes que es una Killer Application?
13. ¿Sabes programar en Pascal?
14. ¿Sabes usar un soldador?
15. ¿Comentas en La Neurona Absurda? ;P
16. ¿Tu tema favorito es Happy Days?
17. ¿Juegas bien al ping-pong?
18. ¿Eres un campeón de los Trivials?
19. ¿Sabes Javascript?
20. ¿Y klingon o Quenya?
21. ¿Tienes un Segway?
22. ¿Coleccionas comics?
23. ¿Usas protector de bolsillos?
24. ¿Tienes un teclado ergonómico?
25. ¿Has editado algo en la wikipedia?
26. ¿Te sabes diálogos de las pelis de los Monty Pythons?
27. ¿Sabes html?
28. ¿Usas riñonera?
29. ¿Flipas explotando burbujitas de embalar?
30. ¿Has pertencecido o perteneces a algún club de video, canto o ajedrez?
31. ¿Sabes quienes son Jean Luc Picard y James T. Kirk?
32. ¿Llevas tu nombre bordado en la ropa interior?
33. ¿Has visto Star Wars Holiday Special?

Si has contestado SI a menos de 15 eres un poco friki/geek
Si has contestado SI a menos 26 pero más de 15, apuntas maneras de Nerd.
Si has contestado afirmativamente a 26 o más de las preguntas, entonces puedes considerarte un verdadero Nerd...

Y para todos, el himno Nerdy por excelencia ;P

El Universo vs. Los Técnicos

Hoy en día la informática es una carrera entre los técnicos, afanándose por preparar equipos a prueba de idiotas, y el Universo, intentando crear mejores y más grandes idiotas.

Hasta ahora, el Universo va ganando.

Visto en un cartel del dto. técnico de mi empresa.

¿Sabías Qué? #131: Beethoven y los CD's

La Novena Sinfonía de Beethoven es la responsable del tamaño de los compact disc.
Philips, la compañía que comenzó a trabajar en este formato de audio, originalmente diseñó el diámetro del CD en 11.5 cm., lo necesario para albergar una hora de música. Pero cuando Sony, la otra compañía involucrada, en 1979 intentó lanzar un CD con la Novena Sinfonía, tuvo que ampliar el diámetro a los actuales 12 cm. para poder llegar a los 74 minutos de grabación, necesarios para albergar dicha Sinfonía. La grabación más larga de la Sinfonía en los archivos de la Polygram era de 74 minutos.

Vía: Wikipedia

Historias para no dormir

Y a pesar de que el ordenador estaba apagado y desenchufado, una imagen aparecía en la pantalla... era... ¡¡EL LOGOTIPO DE WINDOWS!!

Bender Bending Rodríguez

Visto ayer en un capítulo de Futurama [YouTube Link]

H.T.M: Dolar GNU

Aquí os dejo el primer Dollar-GNU de la historia...


Podeis crear vuestro propio dinero en Festisite:Money Generator

PD: Para los lentos, el de la foto es Richard Stallman, padre del movimiento del software libre.

Vía: Neatorama

SETI ha encontrado algo

El SETI@Home es un proyecto distribuido de la Universidad de Berkley que se dedica a la busqueda de inteligencia extraterrestre. Cada usuario puede instalarselo como salvapantallas en su ordenador y aportar su granito de arena a esta titánica búsqueda.

Hasta ahora no se había encontrado nada, hasta hoy!....

Uno de los usuarios ha sido capaz de rastrear y encontrar el portátil robado de su mujer, para ello ha usado la dirección ip que SETI@Home almacena en el servidor.

He aquí otra razón más para vivir con un geek.

Vía: Barrapunto

Mirada Sucia - MSOffice®

Muchos recordareis que hace tiempo circuló por la Red el siguiente texto:

Bill Gates es el Anticristo

Bill Gates se llama William Henry Gates III
Es conocido por el nombre de Bill Gates III

Si sumamos todas las letras de su nombre y para ello, a cada letra le asignamos su valor en codigo ASCIII, y le sumamos 3 (de III) obtenemos lo siguiente:

b+i+l+l+g+a+t+e+s+III = 666
76+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666

El numero de la Bestia, Belcebu, Befistoteles, Satan, el mismisimo Anticristo, pero esto podria ser un coincidencia.

Pero y que tal dos mas:

MS-DOS 6.21
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666

WINDOWS 95
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666

Pues rizando el rizo mira lo que he descubierto en el logo del MSOffice®
Una esvástica o cruz gamada!!.
Espero que a Billy no le entre la megalomanía, pero al paso que va, su plan de conquistar el MundoReal™ parece que cada vez es más factible (aunque algunos rebeldes/linuxeros/maqueros seguiremos formando la Resistencia :P )