Marco 2.0

Si Marco fuera un chaval de los de ahora seguro que buscaría a su madre en el Facebook en vez de ir hasta los Andes...

La vida va muy rápido

"Ahora que sé manejar la GameBoy, van y sacan el IPad2."
Oído en el Club de la Comedia.

Orientación Sexual

[Musiquilla de teletienda]
-"Hola Mike!"-
-"Ya no tienes excusa para poner a quién quieras mirando hacia Cuenca... con el iCuenca  y tu IPhone podrás hacer la caidita de Roma correctamente orientado. Además cuenta con la posibilidad de seleccionar otros destinos, como Parla, Ceuta o la Puerta del Sol"

-"No jodas John"

-"A eso voy Mike, anda machote ponte mirando para donde dice la brújula"

Preparense para ser asimilados...

"Somos los Borg, bajen sus escudos y rindan sus naves. Sumaremos sus características biológicas y tecnológicas a las nuestras. Su cultura se adaptará para servirnos. La resistencia es inútil...." - Colectivo Borg

"Siempre que sea menor de un ohmio, claro está." - Georg Simon Ohm

Adaptado de una camiseta.

Como hacer amigos

Para todo Geek/Friki que se precie, el entablar una nueva relación de amistad con alguien siempre resulta algo complicado.

Pero todo esto va a cambiar gracias al genial Sheldon Cooper, quien ha diseñado su particular método de hacer amigos en forma de (como no) algoritmo (con la inestimable ayuda de Wolowitz, el cual resuelve un bug que lo llevaba a un bucle infinito)...

Clica para ver el diagrama de flujo a mayor resolución.

Vía: The Big Bang Theory SO2E13

Ha dicho un taco

Un día necesité comprar un espiche para colgar un espejo en casa, así que me dirigí a la ferretería de al lado de casa.

Al llegar sucedió lo siguiente:

Neurona Absurda: Buenos días, quería comprar un espichi.
Ferretero1: ¿un qué?
N.A.: ¡oh! claro, perdón - me di cuenta que estaba en los madriles y a lo mejor no lo conocía por ese nombre - quería decir un espiche.
Ferr1: - Con cara de no entender nada - De eso no tenemos, ni siquiera sé que es.
N.A.: Verás, se usa con el trompo, cuando se quiere colgar algo.
Ferr1: ¿Un trompo?, tampoco sé lo que es eso.
N.A.: Joer, lo de hacer agujeros en la pared...
Mientras hablo por mímica hago como si taladrara la pared, con lo que capto la atención del otro dependiente, un hombre mayor.

Ferretero2: Hijo, ¿que quieres?
Ferr1: esta pidiendo un... ¿espiche?, y no tengo ni idea de lo que es, es algo para usar con el taladro???
Ferr2: espiche... lo que ha dicho es un taco, ¿de qué medida?

Y por fin, gracias al anciano ferretero, que resultaba que era de un pueblo de Huelva, pude comprar los espichis.

Además este buen hombre me explicó una posible razón de porque llamamos a los tacos espiches, es, de nuevo, una deformación de la marca que los comercializa, Fischer.

Feliz Día de Star Wars

Ayer se celebró el Día de SW y como todos los santos tienen novena, como fan incondicional no puedo dejar pasar el postear la noticia. ¿Qué por qué se celebro ayer?, pues mira la imagen y verás (atención, el nivel de frikismo puede aumentar exponencialmente)



FELIZ DIA Y QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE

Seguro que mi esbirro flipa con esto.
Vía: Neatorama

Alfabeto canijucho

Esto lo he leido en un foro y es la contestación de un alumno universitario (de los de hoy) a una pregunta de Teoría de Autómatas.

Pregunta:¿Qué significa que un alfabeto cualquiera esté compuesto por un número finito de símbolos?

Respuesta: Que el número de símbolos es pequeño porque el alfabeto es finito, o sea estrecho y pequeño y no puede contener muchos símbolos.

Es verídico y me recuerda mucho a la trilogía de las "ipes gordas" :)

Un saludo
Josantonio

Final alternativo

A mi eso de los finales alternativos y los director's cut siempre me ha parecido una manera de sacar más leche de la misma teta, pero como buen friki que se precie no puedo si no sucumbir ante las ediciones de coleccionista...

Pues aquí os dejo un alternate ending para añadir a los extras de la versión BlueRay (que ya el DVD se está quedando viejo) de la primera entrega de una de mis trilogías ochenteras favoritas, Regreso al Futuro.

¿Qué pasaría si el recien instalado reactor de fusion Mr Fusion que suministra energía al condensador de fluzo del De Lorean fallara en su salto al futuro?



Saludos de vuestro amigo en el tiempo
Josantonio

Clase Magistral

Vía: BoingBoing

La Kriptonita de Chuck

De todos es sabido que Chuck Norris no se afeita porque lo único capaz de cortar a Chuck es el propio Chuck... a excepción del Pequeño Dragón Bruce Lee, tal como pudimos comprobar en Return of the Dragon.

Chuck, ya no tienes excusa para no afeitarte.

Un saludo
Josantonio

Vía: Patrick Mate

Carnaval... Carnaval

Parafraseando a Los Lacios:

Carnaval, Carnaval,
Carnaval de mi infancia,
Yo te quiero Carnaval
Yo te añoro Carnaval
valga la redundancia...

Pero aunque ande lejos ahí está internete pa quitarme el mono.

Esto pa mis compis "Ibéricos" de parte del Yuyu


Y es que como yo digo (y el Selu también)... todos llevamos un ingeniero dentro


Otro pelotazo del Sheriff, y por cierto, habeis notado que este año se ha puesto de moda las sevillanas en los popurrí


Y pa terminar.. una con instrucciones de lavado incluida de parte del Canijo


Un saludo
Josantonio

Ole... Ole... y Ole
Y er que no diga Ole que se le seque la yerbabuena
Ole... Ole... y Ole

Culo o Codo?

¿Esto es culo o codo?

Pon lo que creas que es en los comentarios y luego mira la solución pinchando en la imagen.

Ninjas vs. Crisis

Carolo y MamáMarta me envían este curiosa entrevista sobre la "Teoría de la Conspiración Ninja" y la Crisis (con C mayúscula).



Aunque suena un poco a broma, el tema es de lo más serio; así que cuidadin con los Ninjas...

Vía: Email

10 razones para NO usar Linux

1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2. La ausencia de estrés y de situaciones enfurecedoras delante de su computadora le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su computadora docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su computadora, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.

9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.

10. El botón de reset de su computadora está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?

Vía: email de Neurona Anonima

Gazapo fotochopero

Un gran trabajo de retoque fotográfico estropeado por el simple reflejo de una mesa.

En la foto se pone junto a la cara retocada de cada uno de los integrates el reflejo de la mesa... compara tu mismo :)

PD: Este post va dedicado al "HombrePepino" de abajo... pa que veas que sigo vivo :P
Vía: Boing Boing

Dia del Maestro "Jedi"

A más de un maestro/a que conozco le haría falta un sable laser para poner en vereda a más de un sith que tiene en el aula :P

Vía: Visto por el Vengador Alopécico en una marquesina de bus.
Homenaje al Maestro FAD

SAT Absurdo

Os pongo en antecedentes, llega un equipo que no da señal de vídeo y ni siquiera arranca, el técnico "cualificado" que lo recibe decide llamar al SAT para darlo en avería:

USER - Verá, es que el equipo no da señal de vídeo pero no tengo ni teclado ni ratón USB para probarlo.
SAT - No es problema, para hacer la prueba que queremos no hace falta. Por favor cambie la memoria de slot y arranque el equipo.
USER - Pues parece que funciona, ya tengo vídeo...
SAT - Ok, entonces va a ser problema del slot
USER - Oiga, ahora me sale en pantalla "teclado no detectado, pulse F1 para continuar"
SAT - es normal, me ha dicho que no tiene conectado el teclado...
USER - entonces, ¿pulso F1? o_O!

Os juro que es verídico, y es que ya es técnico cualquier :P

Pon un root en tu vida

Vía: XKCD
Versión en español aquí, gentileza de Mi Ordenador es libre...

Al rico peito peruano!!!

Ayer comprando en el "Carreful" me encontré con esto:


Y es que en Portugal comen "peitos" :D