23 abril 2007

Manual de supervivencia de un Feriante

Otro año más ya está aquí la Feria de Sevilla y Olé Torre del Oro, y con dolor de mi corazón y mis entretelas, esta vez me la voy a perder (la segunda en mi vida) por razones de curro y exilio en los madriles...

Pero como sé que muchas de mis queridas Neuronas Absurdas sí van a disfrutar del Real de la Feria, aquí les dejo un manual de Supervivencia que me ha enviado EL Vengador Alopécico, el cual se puede extrapolar a cualquiera de las Ferias y Fiestas que se producen a lo largo del año en nuestra querida Piel de Toro.
FERIA 2007

Estimado conciudadano/a:

Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos, nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.

SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DEL FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavinos está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: UD. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo (si está en una caseta póngase
a la cola).

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: UD. se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: UD. está mirando a través del fondo de un catavinos vació.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otra caseta.

Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: UD. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al retén de la Cruz Roja.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa

Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más
próxima.

Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.

AYUNTAMIENTO DE SEVILLA
DELEGACIÓN DE FIESTAS.

Pues nada, a los feriantes neuroabsurdos sólo decirles que se tomen una copita (o dos) en honor de los exiliados...
Vía: Email del Vengador Alopécico