Doctor Vampiro

Hace unos días se hizo unas pruebas médicas Makoki, entre ellas un análisis de sangre para el cual le sacaron seis botecitos. A raíz de esto me preguntó cuánta sangre puede perder un adulto sin que sea un peligro para su salud. Así que para tranquilizar a todos los que tengáis fobia a las agujas aquí van algunos datos curiosos...

• El cuerpo de una persona adulta contiene entre 4 y 5 litros de sangre, aproximadamente un 7% de su peso corporal.

• Se puede extraer sin riesgos hasta un 10% del volumen sanguíneo total, a partir del 20% hay muchas posibilidades de caer en choque hipovolémico, o sea si se pierde más de 1 litro de sangre. 

• La donación no llega a este 10%, se suele extraer unos 450 ml. Para los análisis de sangre se suele extraer unos 10 ml por bote.

Así que en el caso de Makoki  fueron unos 60 ml, aproximadamente un 1.5% de su volumen sanguíneo, lo cual no implica ningún riesgo para la salud.

Animaos y donad vida

MicroPersecución

El siguiente vídeo (grabado allá por los 50) muestra como un glóbulo blanco (el bueno) persigue a un Staphylococcus aereus (el malo) hasta que lo captura. La persecución se realiza entre un montón de indefensos glóbulos rojos (los inocentes viandantes).

Aunque yo me quedo con los "policias" de Erase Una Vez el Cuerpo Humano, una serie de mi infancia, y es que el MundoReal es más salvaje. :D

Con cariño a todos los que pasan el día frente a un microscopio (aunque sea en Finlandia).

Vía: Microsiervos

De Gemelos y Mellizos

Como Makoki y yo somos los afortunados poseedores de un embarazo gemelar, nos ha surgido la duda de si ¿serán mellizos o gemelos?...

Pues resulta que existen dos tipos de gemelos, lo monocigóticos, o sea los idénticos que son clones el uno del otro y los dicigóticos, donde cada uno proviene de un óvulo distinto y pueden llegar a ser hasta de distinto sexo. A estos segundos popularmente se les llama mellizos. O sea, en ambos casos se puede usar la palabra gemelos para hacer referencia a los individuos que resultan de una sola gestación

Para confirmar que gemelos y mellizos son palabras sinónimas sólo tenemos que ver el origen etimológico de la segunda, mellizo procede del latin gemellicium, derivada de gemellus, diminutivo de geminus.

Otra de las dudas que suelen surgir es ¿quién es el mayor?.
Según el art.31 de la Constitución "La prioridad del nacimiento en el caso de partos dobles, da al primer nacido los derechos que la ley reconozca al primogénito". Así que el que en condiciones normales haya crecido más cerca de la salida del útero suele ser el que nace el primero, pero no por ello el que fue fecundado antes (en el caso de los dicigóticos).

Por cierto, los nuestros son mellizos :D

Vía: Wikipedia

Diógenes y su síndrome

Hace poco el Vengador Alopécico me preguntó sobre el origen del nombre de la enfermedad denominada Síndrome de Diógenes, la cual se caracteriza por la acumulación de basuras por parte del enfermo.

Esta enfermedad se llama así por Diógenes de Sinope, un filósofo griego de la escuela cínica.
Curiosamente esta corriente filosófica consideraba la propiedad como un impedimento para la vida; aunque Diógenes, sin embargo, no le daba valor alguno; se dice que enseñaba que el robo era admisible, pues "todas las cosas son propiedad del sabio".

Vía: Wikipedia

Besos saludables

Al besarnos producimos endorfinas, que son las responsables de la sensación de placer. Además se produce adrenalina que aumenta la tensión arterial, el ritmo cardíaco y el nivel de glucosa en sangre. También se aumenta las defensas del organismo ya que la boca humana está llena de bacterias. Cuando besas a alguien estáis intercambiando entre 10 millones y un billón (con b) de bacterias. Aún así es preferible besar a dar la mano, ya que nuestras manos están aún mas "infectadas de bichillos" :P

En resumen, los besos son buenos para el corazon, curan depresiones, e incluso sirven como dieta milagro, besuquearse durante unos diez minutos supone quemar unas 150 calorias, así que añade este ejercicio a la operación bikini.

A besarse toca....

Vía: correo electrónico

¿Qué te metías por la nariz?

Aunque sé que el título puede llevar a equívocos, es que el verbo meter da mucho juego, no me refiero a ningún tipo de sustancia que te haga ver cosas raras, si no a lo que, según las estadísticas, se suelen meter nuestros queridísimos pokemons en sus fosas nasales...

En el número uno: Lápices (de cera sobre todo), aquí el Vengador Alopécico era un experto.
En segundo lugar: Perlas o canicas, de nuevo otra de las especialidades del Vengador.
Le siguen:
- Patatas fritas, más de una vez he hecho la coña a lo Mr.Bean.
- Dedos, afición de mucho menores y no tan menores, sobre todo al volante en un atasco.
- Spaghettis, juro que una vez vi como le salía uno por la nariz a un enano tras estornudar o_O!
- Pañuelos de papel, en esto el Vengador se salva, en su época eran de tela :D.
- Cheetos, igual que las papas, pero te deja la nariz naranja :P.
- Juguetes pequeños, como casitas del Monopoly (de nuevo el Vengador sale a la palestra)
- Guisantes y legumbres varias, y es que a veces no sabes donde esconder lo que no quieres comer.

Este post seguro que traerá recuerdos a más de un sufrido padre que haya tenido que salir corriendo a urgencias ¿verdad?

¿Y tú, que es lo más raro que te has metido en la nariz?

PD: Este post va con cariño pa mi enano favorito.

Vía: Neatorama

Amaxofobia

La amaxofobia o miedo a conducir afecta al 33% de los conductores, pero, según el RACE, hay esperanzas, ya que el 75% de ellos puede recuperarse usando técnicas para superar la ansiedad.

El amaxofóbico percibe el tráfico como una amenaza, siente a los demás conductores como peligrosos y se siente incapaz de afrontar el reto de conducir.

Para superar esta fobia se recomienda seguir un tratamiento dividido en varias etapas:

• En primer lugar el psicólogo habla con el afectado para tratar de ver por qué se ha llegado a esta situación.
  
• Después se utiliza un vehículo adaptado con el se comienza a circular por zonas tranquilas.
  
• En tercer lugar el afectado comienza de nuevo a conducir su propio vehículo en compañía del psicólogo y finalmente el paciente comienza a circular en solitario mientras el terapeuta le sigue en otro vehículo de cerca.

Por cierto amaxofobia viene del griego amaxo- (carruaje) y -fhobos (miedo).

Vía: Consumer.es

Beneficios de un gran culo

En esta sociedad que nos bombardea con "productos" de cuerpos raquíticos y curvas inexistentes, quiero dar esperanza a todos los que siguen la estética de botero (por voluntad propia o por exigencias del metabolismo)...

Los científicos han descubierto que tener un gran culo protege de la diabetes

Investigadores de los EE.UU. han declarado que existe un tipo de grasa que se acumula alrededor de las caderas y el culo, la cual puede llegar a ofrecer alguna protección contra la diabetes. Esta grasa ayuda a sintetizar la hormona de la insulina, que regula el azúcar en la sangre. [...]

Leer más en inglés

Vía: Neatorama

Cuanto más primo más me arrimo...

Según un estudio por parte de investigadores de la Compañía Genética deCode de Islandia, la unión entre primos podría ser una ventaja reproductiva.

Tras estudiar el indice de nacimientos entre parejas de primos y parejas sin consanguinidad durante un periodo de 150 años, han llegado a la conclusión que los matrimonios entre primos terceros, el número medio de hijos era de 3.27 y el de nietos de 6.64, frente a los 2.45 y 4.86 de las parejas "normales".

Según la doctora Kari Stefasoon el mensaje que debemos sacar de todo esto es que nosotros, como sociedad del siglo 21, seguimos en contra de los matrimonios entre pariente cercanos. Pero, a pesar del hecho de que la reunión de dos alelos de un rasgo recesivo puede ser mala, es obvio que existe cierta sabiduría biológica en la unión de personas con grados cercanos de consanguinidad.

Y es que ya lo dice la sabiduría popular, "Cuanto más prima más se arrima, y si es prima hermana con más ganas" ;P

Vía: Neatorama

Desde cuándo hablamos

Sabías qué se cree que el género humano tiene la capacidad de hablar, de forma similar a como lo hacemos hoy en día, desde hace 300 mil años, según aportan datos de huesos hioides fosilizados.

Vía: Mundo Neandertal

Spanish Apple

Por email y desde dos frentes distintos (Onickel Y Jagar) me ha llegado el nuevo portal de Apple para España, presentando su último producto, el I-Jam modelo 5Js.

click para acceder a la web

Yo quiero uno con todos sus periféricos ;P

Vía: Email

Una mierda de post

De nuevo Makoki me plantea otra de sus P.I.A.s (Preguntas Increíblemente Absurdas)...

¿Por qué huelen mal las heces?
La primera respuesta obvia es que es una medida de protección, ya que el ser humano está "programado" para sentir repulsión del olor a mierda para impedir que nos la comamos, sí, has leído bien, para impedir que nos la comamos, ya que son una fuente potencial de enfermedades e infecciones; aunque existe un desorden llamado "coprofagia", en el cual el enfermo siente necesidad de comer este apestoso manjar.

Pero la explicación química radica en un compuesto llamado escatol (3-metil-indol), con formula C9H9N. Este compuesto oloroso es un subproducto que se obtiene de la ruptura de la hemoglobina que entra en el intestino a través de la bilis y luego es expulsado en las heces. También se puede encontrar en los cadáveres como parte del proceso de descomposición.

Por cierto, si te estás preguntando quién es el responsable del color de tu caquita, pues es la bilirrubina, sí, a la que cantaba Juan Luis Guerra. La bilirrubina es producida por el hígado y tiene un color amarillento, pero al llegar a los intestinos se convierte en biliverdina, de tono verdoso, que con el tiempo pasa a tomar un color marrón. Por eso, según el tiempo que llevemos sin visitar el "trono" nuestras deposiciones van desde el verde al marrón oscuro.

Y después de hablar tanto de mierda, a ver si este año me toca la lotería ;P

Vía: NewScientist, Blog Divulgación Científica...

Tercer Grado Médico

Ayer Makoki me preguntó por el significado del término médico anamnesis, así que puse en funcionamiento mi Neurona Absurda y aquí está el resultado:

En Medicina, la anamnesis (del griego αναμνησις, recolección, reminiscencia) es el término médico empleado para referirse a la información proporcionada por el propio paciente al médico durante una entrevista clínica, con el fin de incorporar dicha información a la Historia clínica del paciente.

La anamnesis es la reunión de datos relativos a un paciente, que comprenden antecedentes familiares y personales, experiencias y, en particular, recuerdos, que se usan para analizar su situación clínica.

Vamos que es la excusa médica para poder ser un poco cotilla y enterarse de todos tus trapos sucios (médicamente hablando) y los de tu familia.

Vía: Wikipedia

La Caída del Imperio Romano

Recientemente se ha especulado que una de las posibles causas del fin del Imperio Romano fuera el envenenamiento por plomo de los dirigentes y las clases altas.
Los aristócratas romanos gustaban de tomar vinos y comidas en vasijas decoradas o recubiertas con plomo, con lo cual parte de este contaminante pasaba a los alimentos y a las bebidas, afectándoles al organismo. Una de los síntomas era la llamada gota saturnina, la cual padecieron aproximadamente un 66% de los emperadores que reinaron durante los últimos 250 años del Imperio, además de problemas de fertilidad.
Así, Rufus Musonius, un filósofo romano del siglo I, describía a las clases altas ("amos") de la siguiente manera:

"Esos amos son menos fuertes, menos saludables, menos capaces de soportar el trabajo que los sirvientes; los hombres del campo son más fuertes que aquellos que son criados en la ciudad, aquellos que se alimentan miserablemente que aquellos que lo hacen regaladamente; y que, por lo general, el último vive más que el primero. No existen otras personas más aproblemadas con gota, hidropesía, cólicos, y semejantes, que aquellos quienes, condenando la dieta simple, viven a base de golosinas preparadas."

Y es que el plomo puede llegar a producir los siguientes síntomas si lo consumimos:

* Perturbación de la biosíntesis de hemoglobina y anemia
* Incremento de la presión sanguínea o taquicardia
* Daño a los riñones y en el sistema urinario
* Abortos y abortos sutiles o leves
* Perturbación del sistema nervioso y en el parasímptatico
* Daño al cerebro, cerebelo, tallo encefálico, aparato digestivo, aparato urinario, aparato reproductor y aparato respiratorio inferior
* Disminución de la fertilidad del hombre a través del daño en el esperma y en la capacidad de mantener una erección
* Disminución de las habilidades de aprendizaje de los niños, jóvenes y adultos
* Perturbación en el comportamiento de los niños y los no tan niños, como es agresión, comportamiento impulsivo e hipersensibilidad como también euforia, alucinaciones leves, hiperactividad y estados sedativos similares al del coma.
* En niños de corta edad se pueden producir daños en la coordinación y en la comprensión de información, hasta llegar a un retardo mental muy serio.
* En fetos puede producir mutaciones leves y mutaciones severas
* Gastritis, acidez o pesadez estomacal, causadas por las partículas no degradables plúmbicas.
* Debilidad, estreñimiento y parálisis en muñecas ,tobillos y todo tipo de articulación.
* Problemas en la audición y equilibro
* Debilitamiento del tejido óseo por la depositación de las particulas plúmbicas no degradables en huesos
* Alteraciónes en el ARN y en casos terminales o avanzados en el ADN.

Así que cuidado con lo que tomamos, o mejor dicho en donde lo tomamos, pues aunque no lo creas, y aunque las tuberías de plomo dejaron de colocarse en 1980, todavía puedes encontrarlas en casa antiguas, o en algunas piezas usadas en fontanería.

Vía: Creces Educación,Wikipedia:Plomo

H.T.M.: Sistema antironquidos

Aquí os dejo un curioso e ingenioso sistema para impedir que tu pareja de cama te de la tabarra con sus ronquidos durante tu merecido descanso nocturno:
(Cortoipego desde Medtempus, un blog que debes visitar)

Consiste en coser en la parte de atrás del pijama de la persona una pelota de tenis. Así, le obligamos a dormir boca a bajo, lo que en algunos de los casos hace que los ronquidos desaparezcan puesto que se ven influenciados por la postura. ¿Por qué una pelota de tenis y no una de fútbol, por poner un suponer? Se trata de poner algo a la espalda que resulte incómodo al domir boca arriba pero no tanto como para destrozarle la espalda y que también resulte cómodo para dormir boca abajo. La pelota de tenis es, relativamente, blandita y pequeña para molestar lo justo para no dormir hacia arriba. Se pensarán que es una tontería, pero es un tratamiento recomendado por los otorrinos y las sociedades de otorrinolaringología. Incluso hay estudios controlados sobre la efectividad de dicho tratamiento. Por supuesto, no es el más efectivo, pero sí el más sencillo y barato. Y si resulta que al paciente le funciona, todos contentos.

Seguro que la Canija y la sufrida Hierro me van a agradecer este truquiconsejo ;P

Vía: Medtempus

Rotura del Manguito rotador

Si alguien te dijera que se le ha roto el manguito rotador, ¿que piensas que se le ha averiado?:

- Alguna pieza del motor del coche.
- Alguna pieza de la calefacción de la casa.
- Alguna parte de su cuerpo.

Pues la respuesta correcta es.... ... la tercera.

Resulta que el manguito rotador es un término anatómico que se da al conjunto de músculos y tendones que proporcionan estabilidad al hombro.

Aunque siendo sincero yo pensaba que sería alguna pieza del motor del coche :D

Vía: Tribulaciones de Makoki

Vestido Fast Food

Con Jalogüin a la vuelta de la esquina es hora de ir buscando el disfraz adecuado, así que te propongo que te vistas de "comida basura"...


El traje, no apto para personas con colesterol alto, es una creación del artista Joy Kampia y a mí me recuerda al anuncio ese de los "burriquines", donde sale el personal vestido de ingredientes.

Vía: Neatorama

¿Sabías Por Qué?: nos resfriamos en invierno

El moco que hay en nuestro tracto respiratorio es el encargado de protegernos de los virus y bacterias responsables de resfriados, catarros y gripes. Los encargados de mover este moco son los Cilios, que lo llevan hasta el estómago, la nariz y la boca, para que sea expulsado por vía fecal, estornudos o esputos.

Pues cuando nuestro cuerpo se expone a ambientes fríos, o bajadas bruscas de temperatura, los Cilios reducen su velocidad, permitiendo que los invasores tengan tiempo de pasar a través del moco y nos infecten.

Vía: Una Neurona resfriada :(

Consejos para Mis Neuronas Absurdas

Como cada año, me toca tomarme un descanso, así que estaré desconectado hasta mediados de Agosto. Pero no quiero marcharme sin dar un consejo a todas mis queridas Neuronas Absurdas:

Usen protector solar.

Si pudiera ofrecerles tan sólo un consejo para el futuro, sería éste, usen protector solar. Los científicos han comprobado los beneficios, a largo plazo, del filtro solar, mientras que el resto de lo que les pueda decir, no tiene ninguna base confiable más que mi vaga experiencia. Este es mi consejo…

Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que se haya marchitado. Pero, créeme, dentro de 20 años cuando estés mirando tus fotos, recordarás que no podrás tomar hoy todas las posibilidades que tenías ante ti y lo guapo que en realidad eras. No estás tan gordo como te imaginas.

No te preocupes por el futuro. O preocúpate, sabiendo que es tan efectivo como intentar resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Es probable que los problemas más serios que te surjan en la vida sean cosas que ni te pasaron por la cabeza, de ésas que te sorprenden un martes cualquiera a las cuatro de la tarde.

Todos los días haz algo que te dé miedo.

Canta.

No juegues con los corazones de los demás. No aguantes que la gente juegue con el tuyo.

Relájate.

No pierdas el tiempo sintiendo celos. Unas veces vas ganando y otras perdiendo. La carrera es larga y al final sólo compites contra ti mismo.

Recuerda los elogios que recibas, olvida los insultos. Si lo consigues dime cómo.

Conserva las cartas de amor, tira los recibos viejos del banco.

Estírate.

No te sientas culpable si no sabes qué hacer con tu vida. Las personas más interesantes que conozco no sabían que hacer con su vida a los 22 años. Y algunas de las personas más interesantes que conozco tampoco lo saben a los 40.

Toma bastante calcio. Trata bien a tus rodillas, las echaras de menos cuando te fallen.

Quizás te cases, quizás no. Quizás tengas hijos, quizás no. Quizás te divorcies a los cuarenta. Quizás bailes “Los Pajaritos” en tus bodas de plata. Hagas lo que hagas, no te congratules demasiado. Ni tampoco te censures. Siempre has optado por una cosa u otra, como el resto del mundo.

Disfruta de tu cuerpo. Úsalo de todas las maneras que puedas. No le tengas miedo ni te preocupes de lo que piensen los demás; Es el mejor instrumento que tendrás jamás.

Baila, aunque tengas que hacerlo en el salón de casa.

Lee las instrucciones aunque no las sigas.

No leas revistas de belleza. Sólo harán que te sientas feo.

Convive con tus padres. Nunca sabes cuándo se irán para siempre. Se bueno con tus hermanos. Son el mejor vínculo con tu pasado, y seguirán contigo en el futuro.

Entiende que los amigos vienen y se van, pero que hay unos escogidos que debes conservar. Esfuérzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres,
Porque cuando más viejo te hagas, más necesitarás a las personas que conociste.

Vive en la Gran Ciudad alguna vez, pero vete antes de endurecerte. Vive en el Campo alguna vez, pero vete antes de ablandarte. Viaja.

Acepta ciertas verdades eternas: Los precios siempre van a subir. Todos los políticos son mujeriegos. Tú también vas a envejecer, y cuando suceda, vas a tener fantasías de cuando eras joven, de cuando los precios eran accesibles, los políticos eran nobles y los niños respetaban a los ancianos.

Respeta a las personas mayores.

No esperes que cualquier persona te apoye. Tal vez tengas una herencia. Tal vez tengas un esposo rico. Pero nunca sabrás cuando te quedarás solo.

No te hagas demasiadas cosas en el pelo, cuando tengas 40 años parecerás de 85.

Ten cuidado con los consejos que tomas, pero sé paciente con las personas que te lo dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Ofrecerlos es una manera de rescatar el pasado del olvido, limpiándolo, ocultando las partes feas y reciclándolo, dándole más valor del que tiene.

Pero hazme caso en lo del protector solar.

Hasta la vuelta...

Josantonio

Vía: Texto de Mary Schmich en el Chicago Tribune
Puedes ver un magnifico video con el texto en youtube.

Estadísticas vitales

Una persona vive una media de 78,5 años.
Durante ese tiempo pasan todas estas cosas,
- Nacen unos 56 millones de niños en todo el mundo.
- Durante nuestra infancia usamos 3.796 pañales.
- Decimos 123.205.750 palabras.
- Hacemos 1.700 amistades.
- Nos damos 7.163 baños y gastamos 198 botes de champú.
- Tenemos 104.390 sueños.
- Nos comemos 5.272 piezas de fruta, 4 vacas y media, 1.201 pollos, 21 ovejas, 15 cerdos, 2.372 kilos de patatas y 854 latas de conservas.
- Nos bebemos 10.351 cañas de cerveza, 1.694 botellas de vino y 74.802 cafés/infusiones.
- Expulsamos unos 149 litros de vómitos.
- Practicamos el sexo unas 4.239 veces, y nos fumamos unos 77.000 cigarrillos.
- Respiramos 35.815 litros de aire.
- Leemos 533 libros.
- Usamos 4.239 rollos de papel higiénico.
- Viajamos 59 veces al extranjero.
- Parpadeamos unas 415 millones de veces, y lloramos unos 69 litros de lágrimas.
- Mueren 305 conocidos por un ataque al corazón, 179 en accidentes, 111 por enfermedades respiratorias y 99 por cancer.
- Compramos 8 coches y gastamos 120.000 litros de combustible en los mismos.
- Conducimos 724.261 kilómetros y andamos 24.742 km.
- Gastamos unos 44.845 euros en ropa, 818.028 euros en viviendas y 423.740 euros en impuestos.
- Recibimos unos 628 regalos de Navidad.
- Compramos 3,5 lavadoras, 4,8 televisores y 9,8 reproductores de DVD.
- Si no nos cortáramos el pelo, nuestra melena mediría 9,42 metros y nuestra barba 9,14 metros.

Vía: Neatorama