Mujer al volante...

No me considero misógino, pero sí creo en el refranero español, así que pretendo demostrar el dicho: Mujer al volante, peligro constante, mediante la presentación de cuatro pruebas gráficas...

Prueba 1: Le puede pasar a cualquiera... [video Youtube]
Los nervios, la falta de visión o incluso las malas indicaciones pueden llevarnos a esta situación, sin tener que ver en ello el sexo del conductor.

Prueba 2: Por mis ovarios... [video Youtube]
Cuando te quedas encerrada en un parking casi vacío ;P la única manera de salir es hacerte sitio, y es que todos sabemos que a veces el volante no gira más y sobre todo que a la tercera va la vencida.

Prueba 3: A mi me lo enseñaron así... [video Youtube]
Si te enfrentas a una barrera y no llegas a la máquina para abrirla, el tema se pone complicado, y a grandes males grandes remedios.

Prueba 4: Más difícil todavía, a ver si lo mejoras... [video Youtube]
Y es que cuando se te cala el coche ya no sabes que hacer, y si además la entrada es estrecha ;P Pero seguro que ningún hombre lo hace mejor.

Y con estás pruebas dejo constacia de la sabiduría popular :P

Mortal Kombat vs. Street Fighter 2

Como jugón empedernido no he podido resistirme a mostrarte esta maravilla de vídeo.
Es una recreación hecha por un fan de como sería un combate entre Ryu de Street Fighter y Scorpion de Mortal Kombat... ¿Quién ganará?

Vídeo en Youtube

Vía: Neatorama

Bollería Cafeinada

Como la vida moderna está "mu achuchá", y ya casi ni tenemos tiempo ni para rascarnos, un científico, de esos de bata blanco y gafas de pasta, ha inventado un nuevo tipo de bollería que nos hará más fácil la vida... El Donut con Cafeína.

Según el lumbrera, que obviamente es de los Estados Unidos de América, ese país experto en comida basura y científico molecular de profesión, el tomarte este agujero rodeado de bollo equivale a ingerir dos tazas de café, así te ahorras un tiempo precioso que puedes dedicar a otros menesteres.

Y es que lo que no invente el hombre blanco...

Vía: Neatorama

HTM: Tarjetas personalizadas

Ayer hablando con el Vengador Alopécico salió el tema de cómo hacer tarjetas de visita, pues, como ya sabemos que todo es posible en internet, aquí tienes una página web donde puedes prepararte tus tarjetas totalmente personalizadas...


Businesscardland.com
Una vez que has realizado el diseño se genera un archivo PDF con 8 tarjetas listas para imprimir.

Vía: Neatorama

Pensamiento absurdo: Costantes variables

Por qué, si las llamamos constantes vitales, cuando estás enfermo los medicos se empeñan en verificar si cambian...

¿No sería más lógico llamarlas variables vitales?, otro misterio más de la medicina :P

Friends in da House M.D.

Si te preguntas desde cuándo el Dr. House ha sido así de sarcástico y ácido, aquí tienes un video (aguántalo hasta el final) que demuestra que Gregory ya era igual de "duro" de jovencito y es que House es mucho House...

Video en Youtube
Seguro que volvía a Londres de entrevistarse para entrar en el Princeton-Plaisboro.

Cita Absurda: Importancia de la vida

No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

T. N.:¿Haces una dieta mediterránea correcta?

Realizando este sencillo test podrás saber si sigues una dieta mediterránea correcta o no, para ello sólo tienes que sumar el valor de las preguntas que respondas afirmativamente, atento que algunas restan puntos, y ver luego la interpretación del resultado:

• Toma verdura frescas (ensaladas) o cocinadas regularmente una vez al día... (+1)
  
• Toma verduras frescas o coinadas más de una vez al día... (+1)
  
• Toma legumbres con regularidad (por lo menos 2 ó 3 veces a la semana)... (+1)
  
• Toma una fruta o zumo de frutas todos los días...(+1)
  
• Toma una segunda fruta todos los días... (+1)
  
• Le gustan los frutos secos... (+1)
  
• Toma pasta, arroz o patatas casi a diario (5 ó más días a la semana)... (+1)
  
• Toma pescado con regularidad (por lo menos 2 oó 3 veces a la semana)...(+1)
  
• Desayuna un lácteo desnatado (leche, yogurt, etc.)... (+1)
  
• Toma 2 yogures y/o 40 gramos de queso al día... (+1)
  
• Acude una o más veces a la semana a un establecimiento de comida tipo fast-food... (-1)
  
• Consume una o más veces a la semana refrescos azucarados... (-1)
  
• Utiliza aceite de oliva en casa... (+1)
  
• Consume bollería industrial o platos precocinados más de una vez al día... (-1)
  
• Consume carnes rojas o derivados 3 ó 4 veces por semana... (-1)
  
• Acompaña la comida con un vasito de vino... (+1)

Interpretación:
Hasta 3 puntos la dieta que sigues es de muy mala calidad, deberías asesorarte con un especialista en nutrición.
De 4 a 7 necesitas mejorar el patrón alimentario para ajustarlo al modelo mediterráneo.
Y más de 8 la dieta que sigues es óptima.

Tienes más info de la Dieta Mediterránea como siempre en la wikipedia, pero recuerdo que llevar una vida sana produce mucho estrés.

Manoseando Star Wars

Hay que ser friki para hacer estas cosas...


Ver video en Youtube
Y lo peor es que a mi me gusta ;P

Where's Wally? en Apocalypto

El bueno del Mel Gibson, aparte de su afición de hacer películas en idiomas raros (hebreo, arameo, latín o maya), también ha querido meter un guiño en su última peli Apocalypto...

Ha escondido a Wally (el personaje de dibujo de los libros del británico Martin Handford) entre los mayas...

Aproximadamente aparece sobre el minuto 91 de la peli, se ve durante un solo fotograma un Wally de carne y hueso, con su inseparable bastón, tumbado entre los cuerpos de un montón de mayas muertos. Aunque yo ya he visto la película tengo que reconocer que no me di cuenta del cameo de este curioso individuo, así que esperaremos a verla en DVD para pasar la escena paso a paso.
Pero si no puedes esperar y como internet es una fuente de datos absurdos, aquí te dejo el fotograma en cuestión:


Si no te lo crees puedes buscarlo tu mismo en este vídeo de Youtube, aparece sobre el segundo 7, aunque tienes que estar muy atento...

Ver video en Youtube
Y es que este Gibson es un cachondo de cuidao

Vía: Blogs Telecinco

Be Linux my Friend

Hasta ayer estaba colgada en youtube una parodia muy buena del anuncio de televisión en el que sale Bruce lee contando que hay que ser como el agua...

Como lo han quitado aquí te dejo los consejos que decía el bueno de Lee en esta versión:

Empty your hard disk.
[Vacía tu disco duro]
Be illogical...
[Se ilógico]
useless...
[inservible]
like Windows.
[como el Windows]

You put Windows in a bottle… it’s still a bottle,
[Si metes Windows en una botella... seguirá siendo una botella]
you put it in a computer… it becomes a teapot!
[Si metes Windows en un ordenador... será una tetera]
Windows can block,
[Windows puede bloquearse,]
or it can fall
[o puede colgarse]

Quit Windows, my friend
[Quítate Windows, amiguete]

Trás el borrado por parte de YouTube, sólo he encontrado un enlace al video en formato 3gp.

¿Sabías Qué? #119: Entierro Ecológico

¡? Lo último en tecnología de servicios funerarios viene de la mano de la bióloga marino Sueca Susanne Wiigh-Mäsak, que en 1999 patentó el "entierro ecológico", un meticuloso proceso criotecnológico mediante el cual se realiza todo el trabajo de la descomposición del cuerpo sin perjudicar al medioambiente. El proceso, que puedes ver en modo gráfico desde la web de Promessa, comienza con la reducción del cadáver a un polvo fino, usando hidrógeno líquido y aplicando vibraciones. Después, se extraen los metales de esta "harina",que se pueden reciclar y quien sabe si en tu próxima reencarnación pases a ser una pieza de la maquinaría de un lujoso deportivo. Finalmente, el resto esta listo para ser devuelto a la Madre Tierra dentro de un precioso ataud biodegradable.

Vía: Promessa
Categorías: ¿Sabías qué?

Cinco minutos para autodestrucción

El Reloj del Jucio Final, el cual mide el tiempo que queda para que esto se vaya al garete, ha tenido que ser adelantado dos minutos, con lo cual nos ponemos, simbolicamente, a sólo cinco minutos de la medianoche, hora en la cual llegaremos al Día del Juicio Final.

Este adelanto se debe a un aumento de los peligros que amenazan con acabar con nuestra civilización, sobre todo por la posibilidad de una Segunda Era Nuclear, debido a la escalada armamentística de los países asiáticos, el aumento del terrorismo a nivel mundial e incluso el cambio climático.

Así que, o nos ponemos las pilas o en cinco minutos nos vamos a hacer puñetas...

Más info: Astroseti

Reto Neuroabsurdo: Distinguiendo Aguas

Si tenemos dos vasos de plástico de 240 ml de capacidad llenos de agua y un cubo de lata de 500 ml de capacidad totalmente vacío...

¿Cómo podemos vaciar toda el agua de los vasos dentro del cubo de manera que distingamos de que vaso salió cada agua?

Vida Sana

Dicen, los que saben de esto, que para llevar una vida sana tenemos que comer todos los días una manzana por el hierro, un plátano, por el potasio, una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Además es necesario tomar al menos dos litros de agua, y luego obviamente orinarlos, así como un yorgurt de esos de bífidus activos y L-caseis inmunitas, porque si no andarás por ahí como borroso todo el día.

Para prevenir los infartos debes tomarte una aspirina al día, así como un vaso de vino, que también dicen que es bueno para el corazón, otro de vino blanco para el sistema nervioso y una cervecita que ahora por lo visto es muy buena para la salud.

Por cierto, no debes olvidarte de tomar mucha fibra, andar como mínimo media hora y al menos hacer cinco comidas al día, sin ser copiosas, masticando 100 veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo nos damos cuenta que sólo en comer se nos va unas cinco horas, y si añades que después de cada una debes lavarte los dientes, por eso de la higiene bucal, pasarte la seda dental y tomar el enjuague, añade una hora más.

Si pasamos ocho horas trabajando, y para estar correctamente descansado necesitamos dormir otras ocho, ya tenemos ocupadas 22 horas del día.

Así que en las dos horas restantes tienes que, hacer los 30 minutos de ejercicios, ver la tele, leer el periódico, hacer la comida, planchar, limpiar el piso, cuidar de los niños, atender a los correos electronicos, leer los interesantes articulos que publica La Neurona Absurda_{(Publicidad Subliminal)}, charlar con los amigos, y todo ello sin olvidar que se debe hacer el amor todos los días, pues es buenísimo para la salud (o al menos eso cuenta un powerpoint que me mandaron el otro día)...

En conclusión, si intentas llevar una vida sana sólo conseguiras quedar agotado y un montón de estrés, y es que quién está sano no necesita cuidarse y el que está enfermo no tiene fuerzas para ello ;P

¿Sabías Que? #118:Control Mental

¡? El Leucochloridium Paradoxum es un gusano parásito con una curiosa habilidad de "control mental". Estos gusanos se reproducen dentro de los pájaros, los cuales los expulsan en los excrementos. A su vez los caracoles se alimentan de dichos excrementos, con lo que se "infectan" de estos gusanos, quienes, una vez llegan al cerebro del caracol, toman el control de su mente, entonces "hipnotizan" al pobre caracol para que se deje comer por los pájaros, cerrando de esta forma el ciclo de la vida....

Vía: Genciencia
Categorías: ¿Sabías qué?

La "copa" ideal

A petición de Makoki y como resultado de que casi el 80% de las mujeres usan una talla incorrecta de sujetador, aquí os dejo como se debe elegir correctamente un sostén:

Para elegir bien la talla del sujetador conviene diferenciar entre contorno y copa. Dos mujeres pueden tener la misma talla pero no el mismo pecho. Por eso, actualmente los corseteros diferencian entre contorno y copa, para determinar cuál es la talla de un sujetador.

PRIMER PASO:
1. Medir ajustadamente nuestro contorno, en la parte inferior justo debajo del pecho.
El metro debe quedar tirante, pero sin limitar nuestro movimiento. Hay que procurar
que el metro quede a la misma altura en todo el contorno.
2. A la medida resultante, debemos añadir otros 12 cms y redondear hasta el número
exacto más próximo (por ejemplo, si el resultado de la medición es 75,5 cms, añadimos
12 cms más, lo que hace 87,5 cms, y redondearíamos hasta 88 cms.). El resultado sería
la talla de tu sujetador.

SEGUNDO PASO:
1. Medir de forma holgada la parte más voluminosa del pecho, manteniendo el metro
estirado alrededor de nuestro contorno. Redondear la cifra resultante hasta el número
entero más próximo.
2. Restar el número obtenido en el primer paso de la cifra obtenida en este segundo
paso.
La diferencia resultante será la que determine la copa. Hay 5 tipos de copa y la
correspondencia en función del resultado de la resta sería la siguiente:
Si la diferencia es 1... copa A
Si la diferencia es 2... copa B
Si la diferencia es 3... copa C
Si la diferencia es 4... copa D
Si la diferencia es 5... copa DD

Esto, evidentemente, no es una ciencia exacta, al final lo mejor es ir a una tienda y probartelo antes de llevartelo.

Además desde aquí, como hombre, hago un llamamiento a los diseñadores de sujetadores para que faciliten el desabrochado, y es que algunas veces parece que en vez de corchetes lleven candados :P

Vía: Club Carmona Paez

Una Bella Historia

Cuenta una vieja historia Persa que una bella mujer enfermó de viruela, quedando con la cara deformada; su marido, que la amaba profundamente, quedó ciego a la vez que el cutis de su mujer se deterioraba.
Tras doce años de vida en común la mujer falleció, en ese mismo momento su marido recobró la vista, y es que el hombre se había hecho pasar por ciego para no hacer sufrir a su mujer y permitirle vivir doce años de felicidad, sin preocupaciones por su aspecto.

Eso es Amor de verdad, y tú ¿qué acto supremo de amor harías por tu pareja?

Visto en El Tigre y La Nieve

¿Sabías Qué? #117: 100 Años de Sujetador

¡? Los primeros en diseñar un sujetador fueron los franceses, allá por el 1890, y fue Vogue quién en 1907 lo bautizó como brassiere o sujetador, aunque no se registró la primera patente del mismo hasta 1914. Esta moda francesa no cuajó hasta 1930, momento en el cual se establecieron las tallas y tamaños de copas. Como dato curioso debes saber que actualmente entre el 70 y el 85 por ciento de las mujeres lleva una talla de sujetador equivocada.

Vía: XLSemanal
Categorías: ¿Sabías qué?

HTM: Exploradores (Lost Cities)

Este año, como he sido una buena Neurona, me han regalado por Navidades el juego de mesa Exploradores (Lost Cities), premiado como Juego del Año 2006.

El juego se compone de una baraja de cartas, dividas en cinco colores/exploraciones y numeradas del 2 al 10, más tres cartas de inversión por cada una de ellas, además incluye un tablero, todo con ilustraciones de muy buena calidad sobre el tema de los exploradores, y consiste en completar lo máximo posible alguna de las cincos aventuras que te proponen, un yacimiento arqueológico en el interior de un volcán, otro en el Amazonas, una exploración al Himalaya, otra al Cairo y por último una submarina.

La duración de cada partida no supera los 20 minutos y las reglas son muy sencillas, consiste básicamente en realizar escaleras de color por cada una de las exploraciones, consiguiendo así puntos de pretigio, pero eso no quita que tenga un nivel de estratégia bastante aceptable.

Trás jugar un par de partidas comienzas a darte cuenta que el juego esconde mucho más bajo su inocente apariencia, si no que se lo digan a mi amigo Fer, que quedó enganchadísimo tras dos rondas.

La única pega es que tiene un sistema de puntuación un poco farragoso, pero se le coge el tranquillo rápidamente.

Por si te interesa aquí tienes un el manual del juego en PDF y la página oficial del mismo.

Aunque recomiendo que te lo compres, pues el precio no es excesivo y la calidad es muy buena, puedes Hacertelo Tú Mismo (HTM) con una baraja de cartas normales. Cada palo representaría una exploración distinta, los ases formarían el tablero y las figuras las inversiones. El problema es que con este HTM sólo tienes cuatro exploraciones posibles.

EL HTM se puede mejorar usando cartas de Magic de Gathering, para ello necesitarioas 60 tierras, 12 por cada una (bosque, pantano, llanura, montaña, agua), para representar las posibles exploraciones, y usando un rotulador sólo quedaria numerar cada juego de tierras del 2 al 10 más las tres inversiones. Además podemos usar 5 tierras más para hacernos el tablero.

De cayucos y pateras

Últimamente se está usando como sinómimos, tanto en prensa escrita como radio y televisión, las palabras cayuco y patera para referirse a las embarcaciones que nuestros vecinos africanos usan para llegar ilegalmente a costas españolas.

Parece ser que llamando cayuco a la tradicional patera el problema cambia, como si el cascarón en el que arriesgan la vida se tórnara en una embarcación decente. Pero aunque el cayuco y la patera son barcazas de pesca de bajura no es lícito usar los términos como sinónimos.

El cayuco segun la RAE es una embarcación india de una pieza, más pequeña que la canoa, con el fondo plano y sin quilla, que se gobierna y mueve con un remo llamado canalete. Aunque en el español hablado en Guinea Ecuatorial y en las Islas Canarias tiene otro significado, el de una barca grande o barcaza que se emplea en las costas atlánticas de África para la pesca artesanal y que habitualmente lleva motor fuera borda.
Mientras que la patera es una embarcación pequeña, de fondo plano y sin quilla.

Así que queda claro que un cayuco es una nave totalmente distinta a la patera, siendo ésta última de menor tamaño y generalmente usada en el norte de África. Aunque ya estabamos acostumbrados a ver como se mal usaba el término patera, incluso hasta para hacer referencia a las zodiacs, un tipo de lanchas rápidas, en que llegan inmigrantes ilegales a las costas de España, y es que con un lenguaje tan rico como el nuestro seguimos empeñados en desaprovecharlo.

Calendario 2007

Como cada año nos toca renovar almanaque, así que aquí os dejo tres modelos distintos para decorar tu mesa de trabajo:

1.- CardBoy TV
Este calendario en 3D será la envidia de todos tus compañeros de trabajo, no dejes de tener tu propio cabezacubo en tu escritorio...
[Modelo en PDF]
Vía: Card Boy Tv

2.- Galaxy Babes
Aquí tendrás un calendario de lo más retro con ilustraciones de marcianas en bikini, de lo más ochentero...
[Modelo en PDF]
Vía: The End of Universe

3.- Calendario Espiral
Si estás harto de los almanaques clásicos aquí tienes uno con forma de espiral. Tendrás tu propio túnel del tiempo siempre a la vista...
[Modelo en GIF]
Vía: Entropía: El Túnel del tiempo

Y no olvides que siempre puedes hacer el calendario dodecaédrico que ya ofrecimos el año pasado.

¿Sabías Qué? #116: Perros de Dios

¡? La Orden de los Dominicos, también conocidos como Hermanos Predicadores, fundada por Santo Domingo de Guzmán, no debe su nombre a su fundador (Domingo -> Dominico) como sería lo propio pensar, si no a la frase latina Domini-Canis, o sean Perros (Guardianes) de Dios.

Categorías: ¿Sabías qué?

Repasando el 2006

Como cada año hacemos un repaso por lo que ha sido el blog durante la temporada pasada, y como me encantan los datos, aquí te dejo el resumen en cifras del blog en el 2006:

47.125 visitas de las cuales el 27,99% son neuronas recurrentes.
Durante el año servimos 77.408 páginas.

Y por último, el Ranking de Sinapsis Estrellas quedó de la siguiente forma:

En primer lugar el estudio sobre los Números Egipcios.
En Segundo lugar los avances en teletransporte.
Y en tercer lugar otro estudio del origen de lo los números, esta vez de los números griegos.

Como siempre agradeceros a todos la fidelidad a este Blog tan Absurdo y espero veros por aquí otro año más.

Un Saludo

Josantonio71

Hace mucho tiempo...

Hace un año en La Neurona Absurda se hablaba de:

Seguiamos rellenando la carta a los Reyes con el conejo de los Caballeros de la Tabla Cuadrada, un boli furista y un traductor de llantos.

Sacaba de la ignorancia a muchos Caballeros que hacen Ní, indagaba sobre el origen del bolígrafo a la vez que homenajeaba al Profesor Tolkien y desvelaba la conspiración de los Reyes Magos y sus Roscos de Reyes.

También mostraba como conseguir un IPod por la patilla o como hacerte tus propias naves espaciales, robots futuristas y hasta las bases de los supervillanos.

Por último me quedé un rato mirándome el ombligo y descubri algo increible.

Queridos Reyes Magos: Welcome Binario

Alfombrilla Binaria

Si quieres recibir a tus amigos geeks de la mejor manera posible, aquí tienes esta bonita alfombrilla para la puerta de la entrada de tu casa.

La alfombra lleva escrita la palabra WELCOME en binario, y es que ya sabes, sólo hay 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no

Vía:ThinkGeek

Queridos Reyes Magos: Tu propio Action Man

Tu propio Action-Man

¿Quieres recordar tu época de infante?, pues este año pídele a los Reyes Magos un muñeco de acción totalmente personalizado.

Puedes elegir entre una gran variedad de complementos, así como de figuras, y puedes elegir el color de pelo, ojos o incluso de piel.

Ya no hay excusa para no tener tu propio muñeco macarrilla...

Vía: Vicale Corporation

Queridos Reyes Magos: Limpiador de teclado

Limpiador de Teclado Pulp Fiction

Si eres un fan de Tarantino y además un poco guarrete, ya puedes tener impoluto tu teclado gracias a este curioso limpiador.
Sólo tienes cambiar el estilo peinado, de afro a punk, y tendrás un cepillo para sacar las miguitas de bocata y los trocitos de choper de tu teclado.

Vía: BoingBoing

Relato de una Nochevieja

Para mi la cena de Nochevieja es algo que me pone a cien...

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
tienes que llevar bragas rojas, tener algo de oro para meterlo en la copa,
preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas
iguales, te equivocas: Una, dos, tres,cuatro... una, dos,tres, cuatro,
cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos...siete, ocho...
¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a
numerar, como en el Bingo! Y tu madre:¿Queréis venir, que se enfrían las
gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la
mesa...¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas,parece
que estás desactivando una bomba. ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá,no me da
tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y
Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España cómo
funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja pequeña
esté en las doce y la grande también....serán las doce. ¡Coño, como todas
las noches! Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos,¡no
vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh? Vamos a ver: ¿por qué nos explican
mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por
qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por
fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla...
Eso es la bola: cla, cla, cla...

Din-don... ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don...
¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
Los cuartos...
Ton...
¡Ahora, ahora!
Ton...
¡Una!
¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
Pues me meto dos...
Ton...
Seis...
¿Cómo que seis?
Ton...
A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton...
¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
Bgrfds...
Ton...
Bggggdffffff...
Ton...
A mí ya no me quedan...
Ton...
Bgggggdffffff....
¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
Bfgggggggg, grounfffffff...

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse
besos:Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... Y suena el teléfono:
¡riiiiiiiiiing! ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar? Pues
a mí todavía me sobran dos... ¡Champán, que alguien traiga el Champán!

Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué estrés,
de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.

Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil
personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. Muy bien!
Cuatro mil doscientas más de las que caben! Quédate en la calle si te
apetece, con la pelona que está cayendo! Así que entras. Lo bueno que tiene
ir a un sitio así es que te puede pasar
cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan
tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando derepente un tío me
cogió por detrás y me dijo: ¡¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a
hacer,pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le
partes la cara! ¡Pero como es
Nochevieja... ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien
personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una
conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno,
pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me
veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante
conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas,pero
como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión,
di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de
espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos
destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder,
como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias,rodeado por todos los de mi
conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo
detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay
que vivirlas. Si,en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a
ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es
Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de
hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una
confianza...! El tío te dice: ¿Qué ha sido? ¿Con una moto? No, con una
conga. ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...